Mazelei a blogosfera/Meu primeiro meme

Que peso morto eu sou nesse mundo virtual, um dos poucos mazelentos que me visita e comenta meus posts, o Ênio Luiz me convidou para um meme (Bom, pelo menos é o que diz neste post aqui) e nem fiquei sabendo... eu não divulgo meu e-mail pessoal porquê, ao contrário do Cardoso, não me dá prazer orgasmático ver minha caixa de entrada lotada de ameaças de crentes, emos e editores do Estadão.

Só descobri essa mazela quando fui utilizar pela primeira vez o tal IceRocket e fiz o que todo blogueiro medíocre faz, eu "me procurei" e acabei achando o tal post sobre esse meme do livro. Nunca participei de nenhum meme, já saquei como o lance funciona faz tempo mas nunca inventei algo parecido pois tinha receio de pensar em algo interessante e sair convidando blogueiros que nunca iam se submeter as demências que iria propor. E nunca participei de nenhum porquê nunca me convidaram.... até agora! Para quem não sabe o que é um meme vou deixar o Fabião do morroida explicar melhor:

"Um meme é uma viadice que acontece da seguinte forma, um bobo escreve algo e convida outros bobos a escreverem sobre o mesmo assunto."

Neste meme do qual fui convidado diz que devo fazer o seguinte: Pegar o livro mais próximo, abrir na página 61 e escrever o 5° parágrafo.

Bom. Aqui do meu lado tem uma pilha de revistas Webmobile da Devmedia, a que está no topo é a número 03, ok... página 61... 5° parágrafo:

"Como o uso de webservices tem se tornado uma prática comum nas aplicações, saiba que no pocket PC é possível consumir um web service sem nenhum trauma. Para isso, é preciso que haja uma forma de conexão http com a rede, pois o web service estará hospedado em um servidor. "

Que merda, um pouquinho mais pra direita estava o meu "Eu e outras poesias" do Augusto dos Anjos, minhas revistas do aranha, "O código Eterno, Artemis Fowl"de Eoin Colfer, uma hentai..., Oracle 10g, "Um estudo em vermelho", "Configurando um servidor linux"... poderia ter saído coisa bem melhor, espero que seja convidado mais vezes e que sejam memes mais interessantes.

Grato.
:P

Eu odeio forró

Vivo em uma cidade tomada por este nefasto modismo, conheço até mulheres relativamente inteligentes, mas que não podem perder sequer um show da "Garota preta" ou da "Calcinha safada" pois é ali que a massa vai estar, com suas letra ridículas que, assim como o funk, tratam as mulheres como lixo e seu "complexo" plano de marketing que, assim como o pagode, só precisam expor peitos e bundas. Graças ao meu novo paradigma profissional posso seguir em frente sem me preocupar com o misantropismo que me era taxado na adolescência e sei que em algum lugar tem sempre alguem que vai reagir com violência para acabar com este neurocídio, como o garoto do vídeo abaixo que com certeza, em um mundo melhor, seria ovacionado:

Ah fuck! Time to go to work...

É a frase que inicia o novo álbum do NOFX, e como este fim de ano está recheado de caloteiros e potenciais clientes em crise que rejeitam todas as minhas propostas de um básico sisteminha com meu amado Tapestry para resolver todas as necessidades da empresa por apenas alguns mils reais, além dos empreendimentos vou ter que arrumar algum empreguinho de meio-expediente pra me demitir de novo quando tiver grana suficiente para o próximo acampamento de ano novo.



Meu humor é afetado por alicerces familiares, sociais e financeiros, no momento estou com problemas financeiros então fiquem com uma mini-retrospectiva e deixem de ser dementes.

RETROSPECTIVA MAZELENTA EM 4 POSTS:

Camboriuense de coração - Neste aqui eu descubro o time mais mazela que existe e compartilho a mp3 do hino deste time maravilhoso.

Olé... México 2 X 0 Brasil - Uma patética tentativa de Kibe neste ocorrido que revoltou muita gente e faz toda a nação se perguntar quando vão tirar aquele imbecil do Dunga dali.

Rumo ao pân-ico - Em ritmo de copa do mundo de 2014 todos se preparam para roubar órgãos de pobres turistas para revidar os acontecimentos daquele filme mazela cuja repercussão viral foi fagocitada pelo Capitão Nascimento.

O que fazer quando começarem a fazer cortes na sua empresa - Um pequeno guia para você que pressente sua demissão.

Ok! Agora me deixem em paz... pelo menos até sexta-feira.

Tirei o fim de semana para atualização

Ok! ok! Eu não fui pro Blogcamp, no sábado tive um trabalho pra apresentar na fauculdade as 9 da manhã, acordei as 11 e provavelmente pus em risco toda minha pós-graduação. Passei o resto do dia nas trevas e resolvi não ir pro evento, mas calma! Tenho bons motivos, tive que fazer algo mais produtivo:

É isso mesmo, Peter Parker revelou sua identidade secreta! A saga da guerra civil está muito caótica (tomara que não saia algo como a ridícula história dos filhos da Gwen Stacy, com os patéticos super-clones e os "chifres" que o aranha levou do osborn), aqui no sovaco do país a distribuição é setorizada, então todos os mazelentos de Sampa que acompanham este eufemístico blog já devem ter lido, ou estão considerando, como eu, a hipótese de desistir dos quadrinhos do aranha para deixar somentes as lembranças boas, mas é impossível (pelo menos pra mim) parar de ler as aventuras do aranha, mesmo que nos anos dourados tenham lapsos bizarros de roteiro, mas que estão tentando consertar no universo millenium:

Outra coisa muito boa foi é o arco de histórias de Jamie Maddox, homem múltiplo e detetive particular do distrito X, altamente recomendado:

Bom, sempre é bom ter desculpas para continuar sendo um blogueiro medíocre versatilidade quando se trata de seu acervo cultural, no próximo evento com certeza estarei lá. Ou não!

um mazela no BLOGCAMP - CE

Vocês achavam que eu morava no sovaco do mundo não é? Que ia pro departamente de computação da UFC montado em meu pterodactilo e que quando estava reunido com meus amigos montados em cima de jumentos tomando cachaça gritávamos em uníssono ao passar um avião: "UH! GRANDE PÁSSARO DE METAL! ...UMANHÊ...UMANHÊ...". pois você se enganou (bom... nós tomamos cachaça pra caralho) algums blogueiros bem conhecidos vão aparecer neste evento maravilhoso, confesso que sou um paraquedista de seus blogs mas vou tentar convidá-los para uma confraternização mais informal no bar em frente a FANOR, conhecer blogueiras também é uma prioridade.

A mazelenta fonte do notebook quebrou então nada de posts em tempo real da demência que vai ser este evento, mas o sucessor do mazelento V3 vai estar lá para flagrar os momentos mais interessantes podem esperar a cobertura mazelenta oficial.

Eu peço pra sair... quando não houver mais financiadores

Até mesmo nas orgias com gêmeas asiáticas siamesas grávidas alguém vira pro outro e diz "Você viu Tropa de Elite?", é fato que o filme fez o maior sucesso, o preocupante é que em meio aos "Capitão Nascimento´s Facts", as sátiras com o botafogo e pessoas sentadas em bares soltando quotes: "você é um fanfarrão seu 05!", "é faca na caveira e nada na carteira", "Tira essa roupa preta porquê você é moleque! MOLEQUE!"... A mensagem maior desse filme brilhante foi que são eles que financiam essa merda! Numa geração de Emos, consumistas, modistas e neurocidas que acham legal fumar maconha, chicks dig'it right? Errado! Antigamente era simplesmente observar calado e ver o imbecil se destruindo, todos nós já sabíamos que aquele seu amigo descolado, meio hippie-imundo que curte Reggae sustentava o tráfico e era responsável pela morte de várias crianças, o destruidor da esperança de um futuro melhor para vários pivetes favelados por aí. Esse filme pra mim foi uma tapa na cara e me apontou mais uma vez que aquele meu amigo descolado, meio hippie-imundo que curte Reggae sustenta o tráfico e é responsável pela morte de várias crianças, o destruidor da esperança de um futuro melhor para vários pivetes favelados por aí. Já comentei sobre essa minha visão com algums colegas usuários e, é impressionante, não sei em que sociedade secreta acontecem suas reuniões ou qual a comunidade no Orkut (ou será no ad6 que é mais escondido?), todos eles vieram com o mesmo papo, a mesma desculpa furtiva: "Cara, eu fumo mesmo, mas quem financia essa merda é o governo, o governo que faz isso, eu sou só um...". Que beleza! Já é de praxe culpar o governo pelo lodo debaixo da pia, por um RunTimeException, pela miséria (opa, isso é culpa do governo mesmo. Foi mal...) quando você não para pra pensar que existem trocentos milhares de maconheiros do caralho que financiam esta merda. O tempo de conformismo já passou, o tempo de ficar a margem do conflito acabou, chega de indiferença, é hora da REPRESSÃO!

Ao ver algum conhecido seu usando essas merdas diga em alto e bom som: É VOCÊ QUE FINANCIA ESTA MERDA! se ele achar que é só mais um quote espontâneo, diga de novo, faça ele parar pra pensar para que ele possa trilhar um dos 3 caminhos: 1) parar de usar drogas (pouquíssimo provável), 2) te mandar ir a merda (mais provável) ou 3) começar a plantar em casa (bom... pelo menos ele não estará mais financiando esta merda).

E já que o assunto de hoje é maconha, vou embeddar este vídeo super-tosco:

Levando a vida a sério

Sério... as vezes no final da tarde sinto algo corroendo minha alma, não sei se são os quadrinhos do eletric retarded, os covers de nofx no youtube, as abas do firefox com morróidas, cardosos, hunos ou apenas o Google reader com trocentas coisas para ler, o Foobar na discografia de mutantes, mais um download 100%, episódio 19 - house x god - season 02... enquanto isso o site daquele cliente continua com um erro no SQL, a apostila "Ajax for Dummies" continua pela metade, continuo sedentário, o trabalho da pós-graduação é pra sábado, ainda falta muita coisa...

A ideía é manter a sanidade no escritório e no fim de semana resolver certas pendências, mas é aí que complica...

o fim de semana...

Sátira com vincodin

Acabei de assistir a primeira temporada de House! Altamente recomendado, uma série incrível, aqueles que receiam encontrar drama e cirugias nojentas, bem..., tem umas cirugias bem escrotas mesmo, mas o que me fez gostar mesmo do lance foi a comédia. o humor seco, sarcástico, arrogante e bizarro daquele filho da puta é impressionante, interessante como bons roteiristas e um personagem podem fazer coisas incríveis. Agora vou baixar mais torrents comprar os dvds da segunda temporada, não consigo mais parar! Ouso dizer que , para mim, essa série superou Prision Break e My name is Earl (Minhas ex-preferidas), logicamente que Heroes ainda está no topo da lista e só com a direção de Michael Bay, a atuação de Ben Affleck e um roteiro de Sylvester Stallone para destruir essa história (talvez não precise de tanto esforço...) porquê Heroes é simplesmente perfeito!

Ok! Voltando a "House", quando acabaram os episódios e ainda estava na metade dos vincodins (A idéia do Cardoso de assistir House com Tic-tacs é muito boa) decidi procurar por algumas cenas no youtube, acabei encontrando uma sátira do MadTV, até que ficou legal, mas a série em si é muito mais engraçada:



Ei! Quando ele diz "De onde você é na Inglaterra? Badaceentville?", mas o Chase não é Australiano? Seja lá quem escreveu devia ter assistido mais antes de satirizar...

Sou carta fora do baralho

2 da madrugada, expediente amanhâ... eu sei que a empresa é minha, mas mesmo assim preciso produzir senão... Eu sei que fiz a coisa certa ao me demitir e montar meu próprio brainstorm de desenvolvimento de softwares, mas não consigo dormir, dia 5 a empresa completa 2 meses (A Google fez 9 anos hoje, parabéns Larry & Sergei) e temos patéticos 2 clientes, contenção de despesas (Ar-condicionado substituído por eunucos com folhas de bananeiras, O sistema de segurança consiste em um pivete que dorme no chão e que, ao menor sinal de arrombamento, corre no meio da rua gritando "Políça, taum levanu us cumputadô!", fazer "gato" na Lan house do vizinho, enchendo os cartuchos da impressora com tinta de caneta Bic achada no lixo, entre outras coisas (talvez possâmos reverter esse quadro com uma consultoria...)), Ambição é a palavra chave, mas especificamente nessa madrugada estou me sentindo um lixo, minha vida profissional está em frangalhos, a família vai bem, a vida amorosa está... INCRÍVEL, meu deus ontem a noite foi fantástico, nem eu sabia que fazia aquilo (Beijos K., me senti no Cirque du Soleil), mas tem aquele momento que você entra numa fossa mesmo, não é um balde de fezes, é um contâiner inteiro.
Acabei de assistir oVMB, podre! EMOS ridículos ganharam tudo (ene-xis-zero é o meu testículo direito com esperma cristalizada), mas valeu a pena ver Cachorro Grande e a performance de Gil Brother ao lado de Marilyn Manson (já deve estar no youtube a essa altura), Mas aquela festa, aquelas gostosas, porra... é foda! Entrei numa nostalgia... Pra piorar meu Google RSS Reader traz essa notícia maravilhosa:

12-Year-Old Nigerian Bags Sun's Java Certificate

Eu com 23 ainda não tive peito/tempo/bizuzinhos para encarar este teste e um sodomitazinho que tem idade para ser da minha progênie já tem o botom "Sun Certified"? Tenha santa paciência...
Mas quer saber? Eu não sou do BOP não mas eu sou sinistro! Eu vou reverter esse quadro, agora minha baixa estima está lá no alto mas isso é puramente momentâneo, vou tocar os projetos desta gaveta fedida, o "Mazelu's RSS Reader Happy Implant" vai entrar em ação! Em breve vou postar em dígitos de rejúbilo, vou embeddar este vídeo que encontrei entre os memes do cardoso, amanhã VITÓRIA, mas por enquanto hoje eu tô tristão.

O cão e o Pato, Demência insólita

O Cardoso está realizando uma promoção meio demente, você deve escrever um conto sobre a foto abaixo e ganhar um pendrive de 1 Gb..., e ainda dizem que a demência só atingia seu ápice neste eufemístico blog.
Bom, vamos lá! Como sou um daqueles blogueiros medíocres que tem apenas 10 visitas por dia, nem preciso me preocupar com as críticas massivas que podem surgir para essa história.

O Cão e o Pato

Era uma tarde triste, Billy, o cachorro feliz, andava cabisbaixo, sua cadelinha fora assassinada por mais um daqueles humanos inescrupulosos que precisavam de carne para seus carrinhos de espeto, abatido pelo quadro político-econômico do país, Billy seguia pela estrada onde, outrora , rejubilava a vizinhança com os movimentos de sua cauda, até que avistou uma criatura estranha, a medida que ia se aproximando, Billy sentia que aquela pata trocava sugestivos olhares. Os flertes da ave pertubavam Billy que em um dilema canino não sabia se poderia amar de novo, a criatura foi se aproximando, aquelas penas, aqueles olhos, aquelas patas, o aroma que invadia seu focinho foi o estopim para que Billy se aproximasse e se posicionasse atrás da criatura Anseridae, e em movimentos frenéticos Billy redescobriu seu coração. Bem ali mesmo, naquela cidade, onde todos o ovacionaram, no crepúsculo do sol poente, Billy, o cachorro feliz ascendeu para um lugar melhor, numa tarde feliz.

A evolução da demência: Trotes em atendimentos on-line

Puta que pariu! Nunca ri tanto na minha vida, encontrei vários trotes para o atendimento on-line da Telefônica, muito hilário! Recomendo 100% para todos os visitantes deste blog:

Aqui está o link, lembrem de voltar aqui pra ler o resto:

http://noticiasgenericas.blogspot.com/search/label/Telefonica

Vou aproveitar para colocar aqui o trote que um amigo meu fez também:

EaeuhEUEHauehaEUAehuaeHeuhAEUAehaUHuheaUAHEaEHAEUhEUheuEHUa!
Ai... que demência meu deus...

Comprei meu Wii

Depois de sair do meu antigo emprego e montar minha própria empresa de desenvolvimento de software, resolvi pegar parte da grana do salário e os pagamentos dos FREELA que fiz e me presentar com esta maravilha:

Confesso que depois do meu Atari, MegaDrive (Que estou meio que relembrando algumas coisas bem legais graças a uma fêmea que está baixando umas ROM´s pra mim), sempre fui super fiel ao meu Super Nintendo, mas depois do PS2 me tornei um Sonysta convicto pelos grandes títulos como Metal Gear, Resident Evil, God of War, etc... São jogos obrigatórios para um viciado em games, mas o sedentarismo bateu e a idéia de comprar um console para fazer uns exercícios de vez em quando e aproveitar para comprar outro Wiimote e espancar o seu irmão mais novo no boxe (e perder pra ele no tênis... maldito!), ainda posso curtir o "Zelda Twilight Princess", que com certeza está me trazendo orgasmos pela saudade do "link to the past" do SNES e o clássico "Ocarina of time" do N64.

Foi muita sorte ter encontrado o Wii por apenas R$ 1.100, ninguém acredita, mas esse site aqui agora é parada obrigatória nas minhas navegações, pois o frete é R$ 0,90 e você ainda tem 18% de desconto na compra à vista, agora espero que estes os usuários deste eufemístico blog comprem os seus também e façam fila para apanhar deste que vos escreve, ou se não quiserem disputar no boxe, convido as fêmeas para uma partidinha de golfe para ensinar como se pega no Wiimote.

Como ser um spammer...

Rasgue dinheiro, coma fezes, engravide a aquela menina de 13 anos que está dando em cima de você (ou no caso das fêmeas que lêem esse blog, beije logo aquela sua amiga, você sempre teve vontade), mas pelo amor de deus, não assimile técnicas de engenharia social para manipular imbecis conseguindo, assim, bilhões de emails para seu mailing de procedência pouco ortodoxa, vejam o email que recebi hoje:

Ok, a exclusão digital assola este país, podemos constatar a favela que é o orkut, mas ainda tem gente com um resquício de bom senso que rejeita qualquer coisa que contenha a palavra "Grátis", e isso é bom! Mas você, pobre excluso digital que visita este eufemístico blog e não entende nada do que eu digo mas gosta das "figuras" e dos "vídeozinhos", vc com certeza (opa, talvez não tanta certeza...) já se perguntou: "Como esses caras que me mandam vírus sabem meu e-mail?", pois a resposta já foi dada no início do post, "Engenharia social", este e-mail que recebi mostra todo o sistema, o spammer (Filho da puta) manda essa promessa de que você vai ganhar coisas de graça e pede para que enviem uma cópia do email que supostamente você vai passar para seus amigos, nessa cópia você acha que alguém da ericsson vai verificar os emails que você está enviando e vai pedir seus dados mais tarde para lhe enviar o "lap top" novinho "di grátis", mas na verdade ele pega SEU email e os emails dos SEUS amigos, acho que quem viu a imagem já deve ter deduzido tudo isso mas não me recriminen pela explicação do óbvio, este é um post para exclusos digitais, hoje acordei com pena deles, sei lá...

Bom! Resumindo, faça isso que está no email e espere 24 hs para acessar seu email e ver o "ENLARGE YOUR PENIS" na caixa de entrada, espero que não seja tão imbecil.

PARA COMENTAR

É sério... comentem.

Ventilador Britânia, Mais uma sideQuest()

Ontem estava no meu quarto assistindo Reservoir Dogs, quando decidi posicionar melhor o ventilador “Ventus Protector 30″ da marca Britânia que tinha comprado recentemente pois decidi que meu antigo ventilador deveria ir para meu novo escritório para amenizar os custos do ar-condicionado, quando Mr. Orange descarregou o pente no Mr. Blonde eu me empolguei e acabei derrubando o pobre ventilador da mesinha que perdeu sua grade de proteção de plástico vagabunda e quebrou a hélice, aproveitei para assistir o resto do filme tentando pregar aquela bosta com fita adesiva, tudo em vão, mas a grande aventura ainda está para começar.

Hoje depois do expediente matutino, decidi levar este maldito ventilador a uma assistência técnica, atráves do site da Britânia descobri 4 endereços na minha cidade (onde 2 eram no mesmo local), logicamente liguei para o mais próximo que ficava no meu bairro, perguntei se eles consertavam a hélice, eles disseram que sim. Fui até o local, que ficava a uns 6 quarteirões da minha casa, chegando lá o cara me pergunta se está na garantia, eu lembro que comprei recentemente e afirmo que realmente está na garantia, mas infelizmente não tinha trazido a nota, então penso “uma hélice não deve ser tão cara” e digo que quero pagar pelo conserto, o sodomita me diz que naquela loja especificamente não se conserta nada a não ser que seja com garantia (ERRO: Não me orientou isso pelo telefone quando perguntei se consertava a minha hélice), decidi ir em casa e pegar esta maldita nota fiscal, ao voltar me deparei com uma fila enorme, esperei ao meio de vários casos insólitos de aparelhos de som de carro, Dvds…, todos os clientes que presenciei o atendimento tinham ido até lá para receber seus aparelhos consertados e nenhum, NENHUM estava pronto no prazo combinado, banhado de receio por presenciar um serviço tão pérfido resolvi esperar, quando chegou minha vez de ser atendido disse que queria abrir uma OS para consertar meu ventilador, a mulher me disse que precisava de uma fotocópia da nota fiscal, eu disse: “Minha senhora, eu liguei antes de vir até aqui e um incompetente não me avisou que aqui não fazia reparos sem garantias, busquei minha nota fiscal em casa e agora você está me dizendo que preciso de uma fotocópia? Então terei que voltar aqui uma terceira vez?”, ela retrucou: “Você devia ter falado comigo e não com ele!” (ERRO: Jogando a culpa para qualquer outro imbecil), saí daquela MERDA e fui até uma papelaria para bater a fotocópia, depois voltei lá e encontrei o primeiro IMBECIL que me atendeu, uma senhora que pode sentir o ódio que emanava de minha alma me alertou que aquele imbecil era o dono, um pivete de 18 anos cujo pai (Outro IMBECIL) tinha deixado a assistência técnica em sua responsabilidade, abordei o sujeito e lhe contei que fui até aquela merda sem nota fiscal e ele não me disse que não fazia reparos sem garantia, não me disse que não precisava de fotocópias (Enquanto isso a IDIOTA da atendente orientou mais duas pessoas que chegavam ao local com a nota em mãos que eles também precisavam da fotocópia) e disse que ele era um incompetente, que a atendente era uma incompetente e que seus técnicos eram uns (adivinha?) incompetentes e no meio desta maravilha toda, o menino quase quase defecando nas calças e a atendente me olhando com ódio e os clientes no balcão sorrindo, de repente passa um técnico, vê a confusão e diz “a garantia não cobra hélices quebradas!”…

…

Eu olho para a cara dele, me posto em sua frente e digo “Meu amigo eu vim até aqui sem nota fiscal, não me disseram que precisava de nota fiscal para fazer o reparo, depois não me disseram que precisava de uma fotocópia da nota fiscal, na terceira vez que estou nesta assistência de MERDA você vem me dizer agora que a garantia não cobre a hélice, eu perdi uma tarde de trabalho hoje, perdi meu tempo, meu dinheiro por causa de sua incompetência, você acha que eu quero estar aqui? Você acha que sou a mãe Dinah? Acha que sou um adivinho? Se eu fosse um adivinho estava no Gugu, no Faustão, ganhando dinheiro e dizendo em rede nacional QUE NUNCA COMPREM NADA DA BRITÂNIA, PORQUÊ É UMA BOSTA!!!”…

Ele olhou pra mim, pediu desculpas e levou o ventilador para dentro e depois de 5 minutos trouxe ele de volta com uma hélice nova, me disse que não ia custar nada, eu disse que queria que ele testasse na minha frente, apresentou uns barulhos estranhos, ele entrou novamente, passou mais uns 5 minutos e ele voltou e testou novamente e finalmente deu certo, ele chamou a atendente para pegar meus dados e o menino (O dono) desapareceu, a atendente foi escrevendo no formulário e na hora de preencher o campo defeito ela perguntou: “Qual o defeito mesmo?”,(hoje faz 3 dias que saí do hospital por dores no peito, que o médico me disse que foram causadas por gases e, de acordo com ele, “Stress”) Ela viu aquele ventilador a tarde toda com uma maldita hélice quebrada cheia de fita adesiva, e ainda me pergunta qual o defeito? Impressionante, a beira de um ataque de nervos respondi: “Hélice quebrada”, a enérgumena para um pouco e pensa… olha pro papel… e escreve na minha frente: “Ls Quebrada”. Peguei o ventilador e saí daquela pocilga sem saber se ria ou se chorava. Mas agora dei um upgrade no meu dicionário pessoal, no verbete ironia, pois digito este post ao lado do meu maior nêmesis deste fatídico dia, o ventilador Britânia Ventus Protector 30, cujo conserto custou apenas R$ 0,10 da fotocópia da nota fiscal e 4 horas da minha vida que nunca hei de recuperar.

Pasquale is back!

Encontrei esta pérola hoje de manhã:

Tomara que ele descubra que pode ligar o "Molden" num roteador wi-fi, comprar um notebook e ficar na varanda de casa enchendo o saco pra galera "encinar" ele a pegar uma garrafa de 2 Lts, encher com 3 copos d'água depois 2 copos de açucar e 2 copos de cloro e ficar abraçado com a garrafa esperando a sua iluminação.

Essa epifania pode deixar o pobre Timmy muito triste por perder seu querido (e excluso digital) pai...

23 de Demência

Caros mazelentos, sei que estive distante deste eufemístico blog, mas agora estou de volta, pois já montei minha empresa, pedi a demissão! não, não utilizei o tutorial, quem quiser pagar uma noitada com a madame bela, estou a disposição para comê-la.

Só isso, agora vou encher a cara até dar uma dor.

Implante Chip RSS

Você com certeza, em algum momento da sua vida, viu alguma incrível façanha de um cara qualquer, seja dois nerds de Standford fundando uma empresa que vai dominar o mundo ou aquele seu colega do colégio que só tirava dez. Em algum momento você se pergunta: "Como é que esse cara consegue?".

Pois aqui está a resposta: Um chip Leitor de RSS! (Exclusos digitais: Cliquem aqui).

É muito simples, você vai precisar de uma conexão Wi-Fi, um chip com vários Feeds cadastrados e uma comunicação Bluetooth para atualizar e inserir os enderecos, aí você abre a sua cabecinha (Como naquele filme do Hannibal) e põe ele lá dentro ligado a alguns dentritos e axônios, depois desses pequenos passos você está apto a conquistar o mundo! Porém, como não é só você, caro mazelento, que acessa este eufemístico blog, amanhã mesmo todos os seus amigos vão estar usando os "Mazelu's RSS Reader Happy Implant".

O mundo está caminhando para a destruição mesmo, será que eu fui o único que assistiu "Powder" aqui? Você deve conhecer da "sessão da tarde" ou da sua locadora com o patético título aportuguesado de "Energia pura", imagine encontrar seus amigos na rua conversando, um deles diz "você soube do avião que caiu?", e você automaticamente já saberá o vôo, a lista de passageiros, o link do download da gravação da caixa preta e os filmes pornôs independentes que uma das aeromoças fez. Não ia ser frustrante? Talvez não no começo, você poderia gostar de ser o deus da informação por algums dias, até perceber que nenhum ser humano vai poder te ensinar ou te informar mais nada, por outro lado você poderá aprender jiu-jitsu no momento do assalto ou ativar o feed de cheats e humilhar todos os seus amigos em todos os jogos existentes (Coisa de Wachowskis), poderá impressionar qualquer pessoa do sexo oposto e caso o relacionamento acabe, porque provavelmente você vai se tornar insuportável, você ainda tem um feed de uma clínica de psicólogos ou de uma editora de livros de auto-ajuda, mas isso não vai adiantar vai?

A ignorância é um dádiva relativa, imagine perder os pequenos prazeres da vida... tudo deixa de fazer sentido, as pessoas não são mais interessantes, as coisas perdem o sentido, você terá índices da bolsa e fará os melhores investimentos, será bilionário, terá mulheres, carros e casas exóticas, mas a que preço?

Será que um botão ON/OFF resolveria?
Bom! Caso vocês desejem instalar mesmo o chip, não esqueçam de adicionar o feed deste Blog. Abraços!

Campanha pouco ortodoxa

Já vi muitas manobras políticas tanto como inconsequentes, podem comprovar no youtube, políticos montados em avestruzes, planos incríveis do Clodovil, etc.

Agora essa aqui é bem bolada:


Isso é quase tão estúpido quanto isso:

Vaticano instala webcam em tumba de João Paulo 2º

Pelo amor de Deus, ele não vai a lugar nenhum vai?

Mazelu, que tipo de música você gosta?

01:22 pm - Só nesse horário que estou podendo atualizar o blog. O que não faço por vocês, caros usuários mazelentos...

Já acompanho a trajetória dessa banda a muito tempo, mas só hoje, depois de me atualizar no charges.com.br, foi aí que resolvi procurar novidades da banda "Os Seminovos", encontrei um vídeo muito bom que aproveitei e embeddedei aqui:


Vou aproveitar para divulgar as bandas aqui da minha cidade:

Red Run - Banda idealizada por Thiago Montana no Deserto de Fortaleza, Texas.
Madrugas - Banda muito boa, mas que infelizmente oscila entre a iminência do término e o estopim do ápice.
Cocodinenen - Outra banda que vai lhe trazer epifanias em seu estilo de vida.
Equidnas - Banda do meu irmão, ele tem 16 anos, dêem uma colher de chá...

Aqui será embeddedado também uma playlist com as melhores de cada banda, divirtam-se seus neurocidas (Só pra ser chato botei um parâmetro "Auto-Play"):


Na verdade Este é um post patrocinado e vou ganhar 5% na venda de cada camisa.
Great Sucess!

TAM 3058

Já que todos os blogs do brasil estão falando sobre a tal queda que aconteceu neste fatídico vôo tenebroso e o Morróida e o Cardoso ficaram com mais de 300 usuários on-line a tarde toda, vou tecer meus comentários sobre o ocorrido:

Não foi nada legal...

Estamos passando por dificuldades técnicas

Como podem constatar no post passado, estou meio ocupado, mas é claro que não vou deixar de atualizar este blog mazelento. Aqui na empresa estamos fazendo alterações no sistema e como sou praticamente todo o setor de TI, estou com certas veias saltitando devido as sinapses hiperbólicas, fora trabalhos da pós-graduação e do curso noturno, então peço encarecidamente a quem não está gostando da quantidade e demora dos posts que vá a merda.

Obrigado.

Perguntinha: O que você faria no meu lugar???

Mãe! Tô cum Fome...

Sempre critiquei esses dementes que inventam campanhas idiotas, doenças sem nexo, acusações falsas relacionadas a video-games, mas acho que é porque eu sou um gamemaníaco normal, se é que as duas palavavras se encaixam de forma coerente... A questão é que sempre achei absurdo essa preocupação toda com o fato de pessoas entrarem em cinemas metralhando todo mundo, um amigo dar um head-shot no outro, entrar na escola atirando nos amigos e nos professores, associar todos estes casos aos jogos sempre me pareceu ridículo, mas eu acho que é melhor começarmos a pensar que tem gente que realmente é doente... a um ponto que pode ultrapassar o limiar da demência:

Casal viciado em video-games põe filhos em risco de vida nos EUA

"Havia comida, mas eles simplesmente não deram a seus filhos porque estavam ocupados demais com os videogames", disse a assistente da promotoria do distrito, Kelli Ann Viloria, ao "Reno Gazette-Journal".

"A menina, de 11 meses, pesava apenas 4,5 quilos e sofria de uma infecção na boca, pele ressecada e uma grave desidratação. Os médicos tiveram de raspar sua cabeça quando chegou ao hospital. Seu cabelo estava sujo de urina de gato."

Acho melhor dar um tempo no F.E.A.R.

OBS: Provavelmente o William vai ficar desse jeito também...

A Senha ou a vida!!!

A Divisão Anti-Sequestro de São Paulo capturou 4 dementes que decidiram sequestrar, torturar e ameaçar um cara, motivo? A Senha do GunBound!!!
(Para os exclusos digitais: GunBound é um game onde vários jogadores on-line se matam com as mais variadas armas venerando a violência e a destruição)

"O jovem, segundo a SSP, é líder no ranking do Gunbound, game que só pode ser jogado on-line, por meio de servidores repletos de usuários de todo o mundo, inclusive brasileiros. Assim como em um RPG, quanto maior o número de vitórias conquistadas, mais pontos de experiência são ganhos e, com eles, o dinheiro virtual necessário para comprar armas e equipamentos para sua equipe."

Eu nunca joguei GunBound, não sei o que esse cara deve ter feito para os meliantes, matou eles na faquinha, pichou o corpo deles já inerte... O que me preocupa também é que o plano envolveu a própria namorada do cara! Isso me deixa perlexo, este mundo está se tornando um lugar cada vez mais bizarro, Mas não foi por isso que ele ficou abalado, esse cara deve ser algum discípulo de Chuck Norris. mesmo sendo traído pela suposta namorada como diz a notícia, mesmo chegando para "faturar" a fêmea no shopping e sendo rendido por um completo estranho com uma arma apontada para sua cabeça e um comparsa aguardando a verificação da senha pelo celular, o que ele faz? ELE NÃO DIZ A SENHA!

Depois eles desistem, fogem, o cara volta pra casa liga pra polícia, faz o reconhecimento e todos vão presos.

Mas o cara não disse a senha... Não sei se classifico isso como demência crônica ou testículos gigantes, esse cara vai ser lembrado.

ou não!

O que fazer quando começarem a fazer cortes na sua empresa

Voltando ao trabalho soube que mais um funcionário tinha sido demitido, então para fazer um serviço de utilidade pública vou fazer um breve tutorial sobre como reagir nesse tipo de situação:

1) Seja miguxo com a menina do RH

Que tal aproveitar a pausa pro café e dar uma passadinha no RH, encontre alguem do sexo oposto por lá (se não tiver improvise... neste exemplo supracitado utilizaremos uma fêmea), pergunte como foi o dia dela, examine a tensão da conversa, tente... apesar do duro treinamento jedi que elas possuêm para não expressar nada que possa demonstrar "não estou confortável em conversar com você no momento, vou te demitir amanhã" se você perceber qualquer distúrbio vocal ou motor pode se preparar para o segundo passo.

2) Liquidação de material de escritório

30, 60, 90 vezes sem entrada, sem juros, sem preço, está tudo lá, aproveite para pegar aquele grampeador que você sempre quis, canetas, bloquinhos de anotações, se sua sala ficar perto do estacionamento seja criativo, uma cadeira..., escrivaninha... porque não!?

3) No more forbidden love

Sabe aquela estagiáriazinha que você era doido pra cortejar? Essa é sua chance, no final do expediente diga a ela que vai ganhar uma bolada do seguro desemprego e que quer tomar uma cervejinha num hotel 5 estrelas.

4) Currículo-Spam

Prepare-se para digitar, formatar, editar, acrescentar, mentir e enviar. Todas as suas informações devem estar de volta atualizadas no mercado, agora que você se tornou um bom vivant e a estagiária cedo ou tarde vai reparar que vocês estão saindo do restaurante para o carrinho de churrasco você precisa de outra fonte de renda.

5) V de vingança, D de Demência

Deixe vários vírus temporizadores na rede de sua empresa, ligue para algum conhecido que tenha uma considerável inclusão digital e peça instruções de como deixar uma verdadeira bomba relógio pronta para destruir tudo nesse antro fétido e imundo que teve coragem de chutar um profissional como você. Certifique-se de não deixar nenhuma pista.

6) prepare seu discurso

Ao receber a notícia junte suas coisas numa caixinha, cumprimente todos os funcionários mantendo uma postura extraórdinária, beirando uma fleuma norueguesa. Ao encontrar o seu chefe olhe dentro de seus olhos e diga que foi "uma ótima oportunidade e que está orgulhoso de ter trabalhado com uma equipe tão amigável e profissional", eu sei que pode até parecer difícil, mas é só pensar como estarão todos daqui a um mês, o servidor vai redirecionar o site da empresa para uma página de cowboys gays fazendo sexo tântrico com animais siameses, os formulários serão impressos com pentagramas e símbolos de Baphomet, as planilhas vão responder todos os cálculos com "666", os documentos de texto vão mistoriosamente repetir "sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam" e será enviado no newsletter da empresa "Vão a merda seus bastardos" para todos os clientes.

Ok... agora é só ir a luta garoto(a).

Mazelu em Salvador

Mantive em segredo essa viagem e decidi surpreender os usuários deste mazelento blog com uma cobertura completa sobre o paraíso da prostituição, da criminalidade e do ócio neurocida.

Sábado pela manhã desembarquei no Luís Eduardo Magalhães, as coisas já começaram a melhorar com as beldades prometidas pela mídia:

Não queria gastar dinheiro com o táxi então fiquei imaginando como seria se pudesse me aproximar de um daqueles dementes que ficam no portão de desembarque com placas esperando pegar os designados turistas e dizer: "Oi, eu sou o João!" e ele me levar ao hotel e deixar o verdadeiro João na merda esperando no aeroporto...

Da grande distância do aeroporto para o bairro de Amaralina, onde iria me hospedar, percebi como a cidade não é tão diferente da minha, várias faculdades particulares, engarrafamento, pixações e muitas, muitas favelas:

Desci no hotel e fui dar uma olhada na rua para conhecer a demência soterapolitana:

Ia fazer um comentário, mas provavelmente iam me chamar de racista...

Chegando no hotel conferi logo se havia bastante combustível e me decepcionei com as opções:

Um mazela é mazela em qualquer lugar. A mazelice de alguém não tem ligação nenhuma com o ambiente em que ela se encontra, até em Salvador tive a incrível infelicidade de me hospedar neste quarto com esta bela vista:

Ao sair para o almoço, andei 3 quarteirões e presenciei um assalto, uma pobre senhora foi atacada por dois pivetes que levaram seu celular, voltei para o hotel e guardei meu K1. Chega de fotos.

Conheci o pelourinho, lugar muito legal para quem quer pegar uma DST'zinha, pra quem gosta de um povo hospitaleiro que não gosta de ver você se esforçando: levam seu tênis, sua camisa, seu relógio e não querem ver você carregando peso...

No Domingo fui conhecer a praia e ver as tartarugas desse projeto aqui. Na falta do celular fiz este desenho de uma das tartarugas que vi por lá:

Depois de vários locais e situações cômicas que não lembro devido a osmose etílica chegou a segunda-feira e supostamente eu deveria trabalhar nesse dia, então resolvi voltar, como estava no aeroporto resolvi esperar o vôo e fazer o post sobre essa viagem, foi aí que vi a tabela de preços do cyber café:

Conclusão: Se você for para Salvador, faça como faria Jesus se ele viesse para nosso mundo, venha armado!

Ser mazela é...

Carrasco_Birita me mandou essa brilhante reportagem:

SP: rapaz tenta pegar chave e fica preso em bueiro

Deve ser uma maravilha ser puxado por 4 bombeiros enquanto seu vizinho, amigos, aquele velho do boteco, o cara do jogo do bicho, as donas de casa, crianças... todos rindo da sua cara, é uma beleza!

"Ser mazela é um estado de espírito"

Demência matutina

O Ministério da Saúde adverte:
Doom 3 pode causar demência crônica.

Olha o que o mazela do William manda pra mim no msn:



O cara acha que pode encarar o Jason!!??

Mazelu em metamorfose

2 novidades incríveis para este mazelento blog:


1) ENQUETE MAZELA - Toda semana vou fazer novas perguntas dementes para que vocês, caros usuários, ignorem completamente!

2) MP3 PLAYER - Agora vou poder compartilhar com vocês as pérolas que estarei ouvindo enquanto trabalho...

Bom... Aproveitem! Vou almoçar.

Não clique em "Próximo blog"

É de conhecimento dementístico que o Blogger/Blogspot/Google tem esse recurso "próximo blog" (lááá em cima), nele você é randomicamente redirecionado para um blog qualquer (dã) e... confie em mim, só sai MERDA! É impressionante como a teoria dos blogs descontínuos é completamente válida, com textos podres abandonados, poesias ridículas, alguns são tranformados em fotologs, as vezes sai um grego (aí não posso julgar o conteúdo), enfim... não vale a pena se aventurar por aí, cedo ou tarde a Google vai dar uma faxina neste caos (tomara).

Bom... pra ilustrar essa demência vou fazer uma breve análise do "próximo blog" que sair...

endereço: http://so0nw3i.blogspot.com/

- Que maravilha de endereço! Muito bom para contar aos amigos, a namorada, "Qual é o seu blog?", "ah cara, é s-o-zero-w-3...", "repete aê".

Conteúdo: "should i feel happy? ha... i just crazy... was playing pro evaluation soccer 6 and i set myself rules... i must make the scoreline 7-0... hahaha... crazy me... am yes... finally i got that scoreline... normally is 8-1, 9-1... so sianz..."

- Além de escrever como um emo, não falar nada de interessante, me parece que ele quer dominar o mercado de reticências ("..."). Deve estar bem perto.

Bom... acho que é só isso mesmo.

PS: Eu sei que apesar desse aviso você vai cair na tentação de clicar seu demente, estou lhe avisando: NÃO FAÇA ISSO!

Aliens existem... e são gays!!!

Alien 1: Menina! como você está?
Alien 2: Ai mulher tô passada, um guarda me deu uma multa porquê estacionei minha nave em lugar proibido.
Alien 1: Ai amiga, que coisa hó-rí-vel...
Alien 2: Mas o guarda era um gato...

Ok! Como na internet encontram-se demências aos montes, essa não poderia ficar de fora, criaram um site (clique aqui para entrar) onde reúnem desenhos de crianças que supostamente foram abduzidas e nestes desenhos comprovam que... não comprovam porra nenhuma, mas tem naves, híbridos, mesas cirúgicas, alienzinhos miguxinhos com roupinhas, sapatinhos, ai que fofo!

Se tiver que dar a bunda para dominar a viagem intergaláctica, não faço questão, não quero aprender essa porra não.

Steve brinca com o poder divino

O cara que inventou o iPod está se dando bem mesmo, depois de vender trocentos iPhones em apenas uma semana ele deve estar curtindo bastante seu sucesso, mas como todos nós sabemos, existe a "Lady Murphy" pra dar uma sacudida em sua vida corporativa:

Homem é atingido por raio enquanto corria ouvindo seu iPod

Video - Family Guy

"Vou plantar uma faca aqui só por precaução..."

Placas engraçadas

Várias placas com palavras erradas, clique aqui para baixar.

Muito engraçado!!!

Diário de dominação mundial da google 10

Para entender leia a notícia.

"A notícia de que Yang será o homem incumbido de tentar levar o Yahoo! de volta ao posto de maior portal da internet não chega a ser uma surpresa. Muita gente acredita que, se existe alguém capaz de atingir o objetivo, essa pessoa é Yang. A decisão foi tomada durante reunião de acionistas realizada..."

Diário de Jery Yang - Quarta-feira, 02:47 pm - quarto de hotel.


O quarto gira, as paredes se aproximam, regurgito os resquícios das viscéras que venho expurgando diante da tarefa que me foi colocada... quebrar átomos seria como tomar café-da-manhã, preciso escapar... sequestrar um dentista, trocar minha arcada dentária, arrumar um cadáver e explodi-lo dentro do meu carro, não adiantaria... provavelmente apareceria minha foto em menos de 2 horas no Google News, no meio das ruas de Bagdá... Como esperem que eu faça isso... Eles sabem meus passos, eles vêem meus eventos no Google Calendar, meus projetos estão no Google Docs, minha localização GPS no Bliin, Meus restaurantes favoritos no Orkut, mensagens da minha família no Gmail e no Google Talk, as fotos dos meus filhos no Picasa... Não Deus, por favor!

Preciso encontrar algum jeito... preciso encontrar...preciso...

AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...

Romário - O devorador de mundos

Quem assistiu o jogo do Brasil ontem... peraí! Jogo não, peleja! Puderam constatar que maravilha foi a apresentação do Romário como novo comentarista. O Galvão Bueno já é um chato de galochas, com suas teorias, suas gafes e sua patética exacerbação narrativa, para completar ontem pudemos ver o mestre dos mil gols, com comentários brilhantes como o "...Um bom gramado é importante no jogo, mas pra mim isso nunca fez diferença...", além dessas auto-ovacionações megalomaníacas ele também disse várias frases clichês que tenho certeza que foram lidas no tele-prompter. Esse Romário é demais, quem lembra dessa frase?

“Quando eu nasci, Deus apontou o dedo em minha direção e disse: esse é o cara”

Romário deveria tomar o lugar de Jerry Yang e enfrentar a Google, essa eu queria ver...

Ou desafiar John Locke...

Seu celular é deles...

Um colega de trabalho contou um caso insólito, supostamente ele estava na rua com um daqueles celulares que tem tábua das marés, GPS, Bluetooth, infravermelho, micro-projetor, que corta, fatia, aspira, cura câncer e consegue rodar vídeos eternamente sem ter que fazer a porra do download do Quick Time 7,8,9,10... Enfim, um celular da porra! Então lá estava ele, quando de repente um motoqueiro para ao seu lado e pede com toda gentileza do mundo para fazer uma ligação, ingênuo (eufemismo para "imbecil"), ele cedeu o aparelho para o homem fazer sua ligação. Em um gesto singelo, o maravilhoso veículo some no horizonte sobre a penumbra do sol poente deixando apenas a escura agonia putrefante e ardilosa... Mas a verdade é essa, "Seu celular é deles", quando você compra seu aparelho pode esperar que mais cedo ou mais tarde ele vai estar na mão deles:

Somos todos brasileiros e desistimos sempre, ó impávido comodismo...

Teste de anúncios

testando...

E se você fosse de Springfield?

Quer criar seu próprio avatar dos Simpsons para usar nos seus programinhas dementes?

Olha eu aí...

Entre aqui.

Aprenda UML com os mano

Estou sendo ovacionado por estar instalando o Thunderbird em todas as máquinas aqui da empresa, além de ensinar todas estas crianças infectadas do msn a mandarem o "Tio Bill" ir a merda e usar o Google Talk, estou planejando migrar tudo pro Open Office... mas estou em dúvida se a melhor opção seria o Google Docs & Spreadsheets, também sabendo que a Google vai lançar um apresentador de slides web 2.0, vamos ficar com a "pequena-e-mole" (Microsoft) por enquanto mesmo... é até melhor que tenho tempo para estudar UML, preciso praticar o que estou aprendendo na pós-graduação. No diagrama abaixo modelei um projeto bem diferente:


Não tenho muita experiência..., alguém quer dar alguma dica/sugestão?

Strip-tease mazela

Recebi essa apresentação de uma amiga aqui do trabalho, aproveitem seus mazelas:

Clique aqui para baixar esse arquivo mazelento.

Bom samaritano X SAC da hospedagem

Hoje, para ser prestativo (olha que bonito...) pedi aos meus superiores para ficar encarregado de criar os emails dos novos funcionários. Sabe aqueles dias que você se mete numa roubada grande, coisa da Lady Murphy mesmo (rapariga...), estava usando meu gmail aqui no trabalho mas decidi que era hora de usar o email da empresa mesmo e como não sou doente mental, baixei o thunderbird (Outlook, Jamais!), mas infelizemente o rapaz do atendimento da nossa hospedagem ficou aterrozidado quando disse que ia configurar o pop e o smtp em outro programa que não era do bill gates, pedi só os dados mesmo para preencher depois... e foi aí que chegou a hora de enfrentar a coisa mais maravilhosa que o homen já criou: a burocracia.

A primeira funcionária me disse que seria necessário enviar um fax, com razão social, cnpj, assinatura, endereço, telefone, tipo sanguíneo, RG, CPF, CNH, FBI, CIA, KGB, HIV... podem me crucificar nos comentários, mas eu não sei passar um fax! É isso mesmo podem rir... sodomitas desgraçado. Essa merda deveria ter sido extinta a muito tempo, hoje você pode comprar scanners ou multifuncionais relativamente baratas, compare os preços no Buscapé (AEuahuehaeuheuaehueh! Que ridículo da minha parte, empurrando propaganda...) e comprove! Bom, depois de reunir todos os dados da empresa voltei a ligar e outra funcionária atendera afirmando que poderia fazer essa maldita requisição por email mesmo.
Já estava alterado, suando, era uma raiva bizarra desses malditos procedimentos, da demora, já não estava aguentando mais, Até que a moça me deu seu email para enviar as informações, ela começou a soletrar...

Que beleza...
Isso até que me animou. Esqueci todo o stress. A ira que outrora consumia meu ser agora não mais existia. Por isso recomendo a todos que decidirem em algum dia de suas vidas montarem um contact center, contratem pessoas com nomes bem ridículos. O cliente vai sair do atendimento bem mais animado e não vai guardar ódio de uma pessoa que já nasceu com nome tão feio assim.

3 Homens e 20 segredos / Al Pacino?

Seguindo o mesmo padrão de empreendedorismos pouco ortodoxos, esses três chineses resolveram eliminar os custos de forma bem utópica:

Mais de 20 acrobatas chineses eram mantidos como escravos nos EUA

"Três homens foram detidos em Las Vegas, nos Estados Unidos, por manterem como escravos mais de 20 membros de uma equipe de acrobatas chineses, informou a polícia nesta segunda-feira."

Eu achava que esses asiáticos tinham uma espécie de honra ou coisa parecida, mas o capitalismo deturpa gerações mesmo, deturpa até meu blog! Olha só quantos anúncios... e ainda estou me preparando para adicionar mais banners, links e etc... mas apesar destes subterfúgios remunerativos quem elabora, controla e operacionaliza esta merda sou eu! E não vinte escravozinhos dando cambalhotas dentro de jaulas temendo por suas famílias.

Agora falando sério sobre o filme...

Ontem assisti "13 homens e um novo segredo" e... alguém pode me dizer o que foi aquilo? (Não estou me referindo ao filme, este foi ótimo, superou o segundo, porém não o primeiro) Quero saber o porquê da inclusão do Al Pacino no elenco... aquilo foi um ultraje! Tony Montana (Scarface), Frank Slade (Perfume de mulher), Don Michael Corleone (Preciso dizer seu demente?), Satanás (Advogado do diabo)... Pode parecer demência mas eu só aceitei ver essa continuação forçada por causa desse cara. Ao ver seu personagem fiquei na expectativa de alguma incrível façanha de sua parte, expectativa que me acompanhou até os minutos finais... um roteiro desrespeitoso para com um ator desse calibre, o dono do cassino roubado não poderia ter sido rob schneider? Ou alguém mais patético? Essa me parece a clássica ocasião em que o diretor é primo do vizinho da dentista do jardineiro de Al Pacino que fez, encarecidamente, o pedido para sua participação em tão medíocre papel.

Um emo na igreja evangélica

Igreja pra enganar otário é tudo igual mesmo...

Quem nunca quis um notebook da Apple?

Aí está o seu iBook, bem mais barato...

Se alguém usa a distribuição do Linux chamada Suse, da Novell... pode muito bem pregar uma iguana no seu pc... se você for um belo demente.

Rumo ao Pân-ico

Vamos lá pessoal, pensem um pouco... Nós temos estrutura para um evento desse? Temos praticamente uma guerra civil acontecendo, crimes, mortes, estupros, sequestros virtuais/relâmpagos, assaltos, emos, violência, destruição, agonia e caos. Alguns ficam felizes dizendo "Pelo menos não temos terremotos e vulcões...", eu concordo porquê aí seria sadismo divino, já basta a mazela bizarra que assola este país!
Por isso preparem-se para a enxurrada de notícias alegres e esplendorosas, aproveite também para pegar um rin de algum gringo que estiver dando sopa e vamos aproveitar este evento maravilhoso...

What if God was one of us

Começei a blogar por causa do Morróida, encontrei o tal "Gerador de nome de pobre" pela rede e foi aí que conheci o "Diário da Morróida", com sua eloquência, seu ódio de pobres, suas histórias insólitas, teorias bizarras e suas pseudo-tendências homossexuais... Começei a acessar diariamente e entre um post e outro ele falava sobre um tal de Cardoso, fiquei num dilema neurocida, "Já entro nesse blog todo dia, será que tenho tempo para visitar outro também?", que idiotice da minha parte... então um dia decidi entrar no carloscardoso.com e fiquei surpreso como o cara é bom, não é a toa que ele praticamente vive disso, a ponto de ter 2 blogs e ser conhecido como um dos melhores do Brasil. A imagem abaixo é de uma matéria da revista "Mundo Estranho" entitulada "10 idéias bizarras que deram certo na internet", idéia n° 9, "viver de blogar".

Ridicularmente mandei uma mensagem para ele sobre este post aqui e depois de algumas horas fui checar meu email:

Não devia ter dito que ejacularia... mas valeu o email!
Cardoso no meu blog? Devo estar mais ousado que a propaganda do Burger King.
Olhem só o quote que o cara tem no rodapé do email:

"You lost today, kid. But that doesn't mean you have to like it"

O cardoso é o melhor...

E ele esteve no meu blog!!!



Obs: Lembrando que já apareci no morróida também.

Obs2: Sei que parece demência de minha parte, mas não estou dando tapinhas no ombro pra pegar carona no sucesso de ninguém, é porquê considero os caras ótimos blogueiros...

Neurocida em fuga

Primeiramente gostaria de dizer que eu odeio malhação! A televisão em si já é uma ferramenta do sistema, dos iluminattis, dos emos... etc. O "programa" retrata uma adolecência pérfida, execrável em situações patéticas e pior é que, além de atores ridículos que não interpretam nem uma pedra em peças de colégio, todo mundo assiste e assimila suas gírias, pseudo-atitudes, roupas e cabelos. É uma bosta.

Rejubilem-se com o consagrado retorno de Carrasco_birita, mandando esta notícia maravilhosa para debulharmos:

Ator de Malhação é acusado de espancar travestis e roubar prostituta

"Os atores, porém, teriam confudido os travestis com mulheres, fato que só teria sido esclarecido 40 minutos após chegada ao motel."

Só um segundo por favor...

aehAEUHuaeaeUAEHUHhaeUEHahauhuehauhuhaahEhaehaehuaHAhueAUAEUE
AaehuehUHAEuheauAEHAUHEAuhaeuaehuaeHEAuheuheaUAHAeuheauAHAEA
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AaehuehUHAEuheauAEHAUHEAuhaeuaehuaeHEAuheuheaUAHAeuheauAHAEA
AaehuehUHAEuheauAEHAUHEAuhaeuaehuaeHEAuheuheaUAHAeuheauAHAEA
UHaeuhaeuaheauhaeuhae!!!

Ok... voltando.

Que impressionante! Este acéfalo sodomita está foragido (nesse link tem a notícia mais detalhada), supostamente tem trocentas fêmeas que matariam bebês em rituais satânicos para dormir com um ator da malhação, aí o Einstein decide "sair na night" e "azarar" uma forma de vida baseada em carbono com o maldito cromossomo Y!!!

Divirtam-se e fechem a porta ao sair...