Já vi muitas manobras políticas tanto como inconsequentes, podem comprovar no youtube, políticos montados em avestruzes, planos incríveis do Clodovil, etc.
Agora essa aqui é bem bolada:
Isso é quase tão estúpido quanto isso:Vaticano instala webcam em tumba de João Paulo 2º
Pelo amor de Deus, ele não vai a lugar nenhum vai?
01:22 pm - Só nesse horário que estou podendo atualizar o blog. O que não faço por vocês, caros usuários mazelentos...
Já acompanho a trajetória dessa banda a muito tempo, mas só hoje, depois de me atualizar no charges.com.br, foi aí que resolvi procurar novidades da banda "Os Seminovos", encontrei um vídeo muito bom que aproveitei e embeddedei aqui:
Vou aproveitar para divulgar as bandas aqui da minha cidade:
Red Run - Banda idealizada por Thiago Montana no Deserto de Fortaleza, Texas.
Madrugas - Banda muito boa, mas que infelizmente oscila entre a iminência do término e o estopim do ápice.
Cocodinenen - Outra banda que vai lhe trazer epifanias em seu estilo de vida.
Equidnas - Banda do meu irmão, ele tem 16 anos, dêem uma colher de chá...
Aqui será embeddedado também uma playlist com as melhores de cada banda, divirtam-se seus neurocidas (Só pra ser chato botei um parâmetro "Auto-Play"):
Na verdade Este é um post patrocinado e vou ganhar 5% na venda de cada camisa.
Great Sucess!
Já que todos os blogs do brasil estão falando sobre a tal queda que aconteceu neste fatídico vôo tenebroso e o Morróida e o Cardoso ficaram com mais de 300 usuários on-line a tarde toda, vou tecer meus comentários sobre o ocorrido:
Não foi nada legal...
Sempre critiquei esses dementes que inventam campanhas idiotas, doenças sem nexo, acusações falsas relacionadas a video-games, mas acho que é porque eu sou um gamemaníaco normal, se é que as duas palavavras se encaixam de forma coerente... A questão é que sempre achei absurdo essa preocupação toda com o fato de pessoas entrarem em cinemas metralhando todo mundo, um amigo dar um head-shot no outro, entrar na escola atirando nos amigos e nos professores, associar todos estes casos aos jogos sempre me pareceu ridículo, mas eu acho que é melhor começarmos a pensar que tem gente que realmente é doente... a um ponto que pode ultrapassar o limiar da demência:Casal viciado em video-games põe filhos em risco de vida nos EUA
"Havia comida, mas eles simplesmente não deram a seus filhos porque estavam ocupados demais com os videogames", disse a assistente da promotoria do distrito, Kelli Ann Viloria, ao "Reno Gazette-Journal".Acho melhor dar um tempo no F.E.A.R.
"A menina, de 11 meses, pesava apenas 4,5 quilos e sofria de uma infecção na boca, pele ressecada e uma grave desidratação. Os médicos tiveram de raspar sua cabeça quando chegou ao hospital. Seu cabelo estava sujo de urina de gato."
A Divisão Anti-Sequestro de São Paulo capturou 4 dementes que decidiram sequestrar, torturar e ameaçar um cara, motivo? A Senha do GunBound!!!
(Para os exclusos digitais: GunBound é um game onde vários jogadores on-line se matam com as mais variadas armas venerando a violência e a destruição)
Eu nunca joguei GunBound, não sei o que esse cara deve ter feito para os meliantes, matou eles na faquinha, pichou o corpo deles já inerte... O que me preocupa também é que o plano envolveu a própria namorada do cara! Isso me deixa perlexo, este mundo está se tornando um lugar cada vez mais bizarro, Mas não foi por isso que ele ficou abalado, esse cara deve ser algum discípulo de Chuck Norris. mesmo sendo traído pela suposta namorada como diz a notícia, mesmo chegando para "faturar" a fêmea no shopping e sendo rendido por um completo estranho com uma arma apontada para sua cabeça e um comparsa aguardando a verificação da senha pelo celular, o que ele faz? ELE NÃO DIZ A SENHA!
"O jovem, segundo a SSP, é líder no ranking do Gunbound, game que só pode ser jogado on-line, por meio de servidores repletos de usuários de todo o mundo, inclusive brasileiros. Assim como em um RPG, quanto maior o número de vitórias conquistadas, mais pontos de experiência são ganhos e, com eles, o dinheiro virtual necessário para comprar armas e equipamentos para sua equipe."
Depois eles desistem, fogem, o cara volta pra casa liga pra polícia, faz o reconhecimento e todos vão presos.
Voltando ao trabalho soube que mais um funcionário tinha sido demitido, então para fazer um serviço de utilidade pública vou fazer um breve tutorial sobre como reagir nesse tipo de situação:
1) Seja miguxo com a menina do RH
Que tal aproveitar a pausa pro café e dar uma passadinha no RH, encontre alguem do sexo oposto por lá (se não tiver improvise... neste exemplo supracitado utilizaremos uma fêmea), pergunte como foi o dia dela, examine a tensão da conversa, tente... apesar do duro treinamento jedi que elas possuêm para não expressar nada que possa demonstrar "não estou confortável em conversar com você no momento, vou te demitir amanhã" se você perceber qualquer distúrbio vocal ou motor pode se preparar para o segundo passo.
2) Liquidação de material de escritório
30, 60, 90 vezes sem entrada, sem juros, sem preço, está tudo lá, aproveite para pegar aquele grampeador que você sempre quis, canetas, bloquinhos de anotações, se sua sala ficar perto do estacionamento seja criativo, uma cadeira..., escrivaninha... porque não!?
3) No more forbidden love
Sabe aquela estagiáriazinha que você era doido pra cortejar? Essa é sua chance, no final do expediente diga a ela que vai ganhar uma bolada do seguro desemprego e que quer tomar uma cervejinha num hotel 5 estrelas.
4) Currículo-Spam
Prepare-se para digitar, formatar, editar, acrescentar, mentir e enviar. Todas as suas informações devem estar de volta atualizadas no mercado, agora que você se tornou um bom vivant e a estagiária cedo ou tarde vai reparar que vocês estão saindo do restaurante para o carrinho de churrasco você precisa de outra fonte de renda.
5) V de vingança, D de Demência
Deixe vários vírus temporizadores na rede de sua empresa, ligue para algum conhecido que tenha uma considerável inclusão digital e peça instruções de como deixar uma verdadeira bomba relógio pronta para destruir tudo nesse antro fétido e imundo que teve coragem de chutar um profissional como você. Certifique-se de não deixar nenhuma pista.
6) prepare seu discurso
Ao receber a notícia junte suas coisas numa caixinha, cumprimente todos os funcionários mantendo uma postura extraórdinária, beirando uma fleuma norueguesa. Ao encontrar o seu chefe olhe dentro de seus olhos e diga que foi "uma ótima oportunidade e que está orgulhoso de ter trabalhado com uma equipe tão amigável e profissional", eu sei que pode até parecer difícil, mas é só pensar como estarão todos daqui a um mês, o servidor vai redirecionar o site da empresa para uma página de cowboys gays fazendo sexo tântrico com animais siameses, os formulários serão impressos com pentagramas e símbolos de Baphomet, as planilhas vão responder todos os cálculos com "666", os documentos de texto vão mistoriosamente repetir "sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam" e será enviado no newsletter da empresa "Vão a merda seus bastardos" para todos os clientes.
Ok... agora é só ir a luta garoto(a).
Mantive em segredo essa viagem e decidi surpreender os usuários deste mazelento blog com uma cobertura completa sobre o paraíso da prostituição, da criminalidade e do ócio neurocida.
Sábado pela manhã desembarquei no Luís Eduardo Magalhães, as coisas já começaram a melhorar com as beldades prometidas pela mídia:
Não queria gastar dinheiro com o táxi então fiquei imaginando como seria se pudesse me aproximar de um daqueles dementes que ficam no portão de desembarque com placas esperando pegar os designados turistas e dizer: "Oi, eu sou o João!" e ele me levar ao hotel e deixar o verdadeiro João na merda esperando no aeroporto...
Da grande distância do aeroporto para o bairro de Amaralina, onde iria me hospedar, percebi como a cidade não é tão diferente da minha, várias faculdades particulares, engarrafamento, pixações e muitas, muitas favelas:
Desci no hotel e fui dar uma olhada na rua para conhecer a demência soterapolitana:
Ia fazer um comentário, mas provavelmente iam me chamar de racista...
Chegando no hotel conferi logo se havia bastante combustível e me decepcionei com as opções:
Um mazela é mazela em qualquer lugar. A mazelice de alguém não tem ligação nenhuma com o ambiente em que ela se encontra, até em Salvador tive a incrível infelicidade de me hospedar neste quarto com esta bela vista:
Ao sair para o almoço, andei 3 quarteirões e presenciei um assalto, uma pobre senhora foi atacada por dois pivetes que levaram seu celular, voltei para o hotel e guardei meu K1. Chega de fotos.
Conheci o pelourinho, lugar muito legal para quem quer pegar uma DST'zinha, pra quem gosta de um povo hospitaleiro que não gosta de ver você se esforçando: levam seu tênis, sua camisa, seu relógio e não querem ver você carregando peso...
No Domingo fui conhecer a praia e ver as tartarugas desse projeto aqui. Na falta do celular fiz este desenho de uma das tartarugas que vi por lá:
Depois de vários locais e situações cômicas que não lembro devido a osmose etílica chegou a segunda-feira e supostamente eu deveria trabalhar nesse dia, então resolvi voltar, como estava no aeroporto resolvi esperar o vôo e fazer o post sobre essa viagem, foi aí que vi a tabela de preços do cyber café:
Conclusão: Se você for para Salvador, faça como faria Jesus se ele viesse para nosso mundo, venha armado!
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