Odissey - review mazela
Continuando a linha de reviews gamemaníacos nostálgicos aqui apresento meu parecer sobre uma série de jogos e detalhes de uma caixa podre que emite sinais para a TV cujos patéticos pixels são movimentados por transmissores de tétano um dos grandes consoles de outrora: O ODISSEY!
Bom, basicamente foi agendado um gamer day na empresa (no 7 de setembro, não tem mais nada de importante nessa data mesmo e ainda é feriado!), estávamos com um acervo promissor: 1 PS3 + PES & Guitar hero + guitarra, 2 Wii's + 8 Wiimotes e nunchunks (Mario Kart na veia!) eu pensei em levar meu DS (c/ Zelda Panthom Hourglass) , nem pensei em levar meu próprio Wii, já que 2 dementes já tinham se escalado para esta tarefa. Ah, e meu chefe é claro... que organizou o evento disse que ia levar seus consoles (Oddisey & Master System(óculos + Light Phaser)). Acho que não é necessário dizer que a lista de participantes caiu pela metade (pessoas com alergia, germofóbicos... ) .
Ok então as expectativas foram formadas, os dias se passaram e todos aguardaram ansiosos pelo grande encontro gamemaníaco:
Ninguém veio...
Cheguei mais cedo e fiquei no notebook navegando (Ultimamente tô viciado nas tirinhas do Achievement Hunter, nessa aqui todo mundo falta o trabalho pra ficar jogando, até o chefe!) e de repente começei a espirrar quando percebi que meu chefe chegou com os seus consoles super-antigos. Percebemos que a turma do Ps3 e do Wii não vinha e que ele tinha esquecido o cabo de vídeo do Master System (Impressionante), então percebi que teria que fazer um review sobre este console e comentar todos os cartuchos na caixa rosa do secador de cabelos:
Ok, então vamos lá:
1. Senhor das trevas (já comentado no post anterior)
Attack of the time lord! Este é simplesmente um jogo patético onde é virtualmente impossível sobreviver. A partir da terceira fase o jogo passa de entretenimento a uma agonia frustrante com vários pixels flutuantes que lançam bolinhas em você e algumas até seguem o maldito 'canhão de plasma' que você controla com os incríveis joysticks deste maravilhoso console:
É uma espécie de cabo "flat" esquisito, você consegue empurrar a alavanca para baixo porém não tem efeito algum e só existe um mísero botão (este quadrado elegante vermelho que faria o Steve Jobs vomitar).
2. Didi na Mina Encantada (link para ver a capa com definição melhor)
Este jogo consiste em controlar o 'minerador' que fica pulando por plataformas para desviar de pedras saltitantes ou quebrá-las com sua picareta enquanto espera que, de repente, uma chave apareça em determinado local da tela. Ao pegar esta chave e entrar em uma porta colorida (cada cor é um mapa com características diferentes, fique longe da porta preta, ela te leva para um mapa de plataformas invisíveis! ...Peraí, porque estou dando 'dicas' pressa merda? Como se alguém fosse jogar isso..). Quando passar pela porta o personagem será estuprado por paredes enfurecidas durante algums segundos:
Então as "bolas" ficam rolando pela tela e... é isso, não tem fim, você vai ficar entrando em várias portas caóticas e vai acabar babando no chão após uma convulsão, pois as paredes estupradoras e os efeitos sonoros são irritantes e deixam qualquer um insano:
E quer saber? Porque diabos não utilizaram isso mais vezes? Usaram uma capa qualquer, alteraram um pouco aqui e ali e pronto! O personagem é o DIDI! Quer um Marketing melhor do que esse? Com os Trapalhões no auge, deve ter vendido como água. E quem vai dizer o contrário? É uma porra pixelada horrível!!! Se colocassem "Sid Vicious na Mina Encantada" ninguém poderia notar a diferença (a não ser que o personagem se cortasse com a picareta...). Então eles deviam usar o' duelo no velho oeste' para promover algum filme de bang bang, tirar esse papo de ciborgue frio e sanguinário e colocar "O bom, o mal e o feio" na capa, talvez vendesse bem mais. O patético basketball, poderiam colocar "Super Awesome Michael Jordan Slam Dunk", venderia bem mais, com certeza e quem diria que esta merda aí embaixo não é o Michael Jordan?
Primeira vez que vi, não sabia se era basquete ou bang-bang. Bizarro.
3. Defensores da liberdade
Patético, uma nave que vai para a direita e para a esquerda desviando de pixels caóticos e 'resgatando' o que parece ser o mesmo sprite do minerador, só que numa caixa rosa que voa pela tela (e que mesmo se você perder esta caixa rosa de vista por um segundo e voar na direção em que ela foi, misteriosamente a caixa é engolida por um vórtex multidimensional e você tem que rezar para ela aparecer de novo, como a chave da mina encantada. Queria ver esses códigos de eventos randômicos. Aliás não, não queria não...)
Suspostamente, esta caixa rosa abriga um "astronauta preso" (como mostra na capa do cartucho). Como falei no post anterior, é preciso de muito imaginação para realmente se divertir jogando isso. De repente, tive uma epifania... nós as vezes reclamamos que não temos um xbox ou um ps3, mas.. Deus, rejubilem-se! Vocês no mínimo tem um ps1/2, Wii, game cube, game boy advanced ou algo assim. Imagine ter que viver desses jogos mezozóicos? Poxa nessas horas o copo fica definitivamente meio cheio.
4. Alien! (link no ML)
É isso aí, você é um triângulo... e no melhor estilo space invanders você tem que quebrar a bunda da escória alienígena, caso algum alien destrua sua preciosa nave existem 3 "bases de reposição" (são malditos quadrados pretos! Tô começando a me deixar levar...) para fazer com que o nosso piloto possa responder aos disparos contantes dos invasores:
3 coisas para comentar é que: 1º) Existe uma espécie de IA que faz com que a porra rosa gigante saia do último cerco alienígena e venha disputar com você de tempos em tempos.. então você tem a chance de detonar o "monstro maior" sem que precise enfrentar a tática "get behind the darkes" que todo game usa (mate os capangas para chegar no vilão). E quando você mata essa merda, nada muda! Outro monstro é enviado e o jogo, como todos os outros, não tem fim (ou pelo menos não tem um fim alcançável por humanos).
2º) Se os quadrados pretos acabarem, como você vai pegar uma nave nova? Resposta: Não vai! O mais puro sadismo que eu á presenciei em minha vida! Bastardos sodomitas! O que eles estavam pensando... "Temos que mostrar pras crianças que mesmo sem poder reagir, a vida continua e só podemos desviar das merdas até a inevitável morte". Não! Não faz sentido!
SÓ RESTA A MORTE!
3º) O sprite do minerador e do astronauta voltam desta vez como alienígenas. É uma pobreza de recursos inacreditável. "Mamãe! O didi está atacando a Terra com a frota alienígena... ele não era um de nós mamãe, ele agora é mal?". Traumas e mais traumas.
5. Tartarugas
De longe, o melhor "casual game" que tive a oportunidade de jogar nos últimos anos. Um cartucho que vem numa caixinha própria, com manual e tudo (é isso aí, manual!):
Esses manuais são realmente necessários ou você vai quebrar a cabeça pra entender que diabos está acontecendo na tela. No início achava que minha tartaruga pegava "coisas" azuis e defecava no caminho para impedir as "coisas" amarelas. Mas o que me atraiu no título foi, por incrível que pareça, a ínfima complexidade que o jogo oferece:
O jogo, como não poderia deixar de ser... é infinito e imposível de ser completado, mas eu consegui chegar depois de muita batalha ao level 4. Percebi também outra coisa interessante, ou isso é uma limitação de sprites ou esta merda está atolada de mensagens subliminares. Vejam com seus próprios olhos, senhores.... O SENHOR DAS TREVAS!
Olha ele ali! No exato momento em que a tartaruga morre! Seria ele reponsável pelo seu respawn? Esta criatura do inferno tem que aparecer em todos os jogos? Seria isso uma mensagem? Easter egg demoníaco?
Bom, tinham muitos jogos mas resolvi comentar apenas estes mais interessantes. Vou ficando por aqui e até o próximo post. Querem decidir o próximo? Que tal sobre a Light Phaser? Ou o telejogo?
PS: Os cartuchos estavam envolvidos em umas ligas amarelas que me peguei mastigando depois enquanto jogava. Depois de perceber que aquilo estava em um calabouço cheio de ratos, baratas e mofo. Passei o resto da tarde e a noite achando que ia morrer com um efeito de dores abdominais hipocondríacas... foi horrível.
