Lobster 2 - Histeria hormonal

No outro dia...

Para os neurocidas em abstinência

Decepcionado? Eu fiquei...

Marvel/DC

Muito bom! Queria ter tido essa idéia antes, seguindo o mesmo padrão da batalha "mac x pc", algums dementes resolveram pegar sua coleção de bonequinhos e fazer o "Marvel x DC", certifique-se que seu inglês esteja bem afiado assim como seu conhecimento de quadrinhos, é muito engraçado.

1) Marvel e DC no bar
2) Lex Luthor e Duende verde
3) Superman odeia mutantes
4) DC perde em 2007
5) Everybody loves batman
6) I'm Batman
7) Aranha... a máscara
8) Jor-El e Tio Ben
9) E esse bebê?
10) Eu tenho essa pedra
11) Ele roubou meu diretor
12) Marvel, DC e VW?

Bright Maradona!

Tem gente que é demente demais, como o cara do "Cadê o Costinha? A Globo sempre deixa esses caras na geladeira", ou o do "Poxa! Rodei toda a cidade de São Paulo e ninguém soube me dizer onde era esse Mercado Livre", e esse "Alguém sabe quem é essa Lady Murphy que todo mundo fala?".

Não ficando para trás o obeso-patético-neaderthal-junkie Maradona entra no ranking:

Maradona:Pelé diz que fui melhor e eu concordo com ele

Tá pedindo pra entrar na sessão taca-ovo, mas nem vou gastar meu action script com alguém que vê relâmpagos e acha que é Deus tirando foto, vou apenas deixar essa foto para deleite dos usuários deste mazelento blog:

Depois de um saco desses, ele vai achar que é melhor que o John Locke!

Se o cara identifica uma moeda nigeriana, descobre que o "pedra-negra" veio de moçambique, faz alucinógenos e cola com um monte de plantas, é perfeitamente plausível a idéia da onisciência aplicada na loteria...

Além de ser rastreador, caçador, bixo do mato, caiçara parrudo, minhoca da terra, matutão da seca, caipira de satan e gerente de uma fábrica de caixas.

Marion Cobretti e Jack Bauer que se cuidem...
não o Chuck Norris não!

“Isto Ecxiste!!!”

~ Padre quevedo sobre Chuck Norris

Mac or PC

Bola Fora

Já que, acidentalmente, saíram dois posts sobre futebol, resolvi embededar está pérola:


Veja que fim levaram estes dementes aqui e aqui...

Olé... México 2 X 0 Brasil

Link

Ninguém sabia Bicharlyson

É muita ingenuidade desse povo, puta-que-pariu...

Diretor diz qual jogador pode assumir que é gay

...questionado pelo apresentador Milton Neves: “É do Palmeiras esse jogador senhor Cyrillo?”. De bate-pronto, o palmeirense soltou: “Não, o Richarlyson não é do Palmeiras...”, entregou sem querer.

Alguém tinha dúvidas? Esse pederasta já jogou num time daqui, cada entrevista após os jogos envolvia gesticulações e timbres pouco másculos. Mas o meu rejúbilo maior foi devido a quebra da expectativa em cima do "fantástico", aquele programa... da "Google brasileira", ainda bem que desde os meus 16 parei completamente com a televisão dia de domingo, é a programação mais venenosa, pérfida, leviana e idiota que existe. Gugus, Faustões e derivados disputando audiências com pornografia e mais tarde o showrnalismo (Fantástico) exibindo matérias incríveis como a revelação do pederesta. É o 4° poder seus dementes...

Peidorrentos...

Mais uma quarta, chego na minha sala ainda no Rapid Eye Movement, com uma ressaca terrível depois de uma incrível festa de despedida do Nasalito (Baixista da Red Run), atolado de "trabalho", lendo muita coisa boa, morrendo de rir das histórias da Paris Hilton, Morrendo de inveja de um tal de Ray-J, azia...

Pra completar volto do almoço e minha sala está tomada por um odor terrível (o banheiro da empresa fica ao lado da minha sala), bafo de Kraken mesmo! Algum indivíduo sofreu Falência múltipla de órgãos, expeliu resquícios tenebrosos, se limpou e saiu andando, terrível! O terror foi tamanho que quase não consigo sair da sala, o pior é ter que sair pela empresa olhando sem jeito para todo mundo porque não conseguia ficar na sala, sem poder acusar ninguem e sem saber onde encontrar um desodorante para aplacar essa agonia olfativa, mais uma vez fazendo jus ao nome...

Uma pequena planta baixa para melhor compreensão dos exclusos ignóbeis digitais:

Quando descobrir quem fez isso, vou botar os chineses no seu encalço...

Se um arquiteto tivesse que trabalhar como Webdesigners

Plágio traduzido desse blog aqui. Não pude me conter, me identifiquei bastante. É o maior terror do mundo encontrar um cliente, sentar com ele, ouvir suas necessidades, montar um projeto, etc. Aí vem as incertezas, dúvidas e principalmente a hiperbólica preocupação com o preço... Puta-que-pariu como é chato!

Queria que meu professor de UML visse isso:

Querido senhor arquiteto:

Por favor desenhe e construa uma casa para mim. Eu não estou muito certo do que preciso, então você deve usar sua prudência. Minha casa deve possuir algo entre dois e quarenta e cinco quartos. Se certifique que os planos sejam definidos de uma forma que os quartos sejam facilmente adicionados ou retirados. Quando você me trouxer a planta é que eu vou decidir o que eu quero.

Também me traga o custo parcial de cada configuração para que eu possa arbitrariamente escolher um.

Lembre-se que a casa que estou escolhendo deve custar menos que a que estou morando atualmente. Se comprometa a corrigir todas as deficiências que existem na minha casa atual (O chão da minha cozinha vibra quando eu ando, e as paredes não tem calefação suficiente).

Enquanto você projeta, tenha em mente que eu quero manter as manutenções anuais as mais baratas possíveis. Isto deve significar a incorporação de elementos com custos-extras como alumínio, vinil ou compensados. (Se você escolher não especificar alumínio, esteja preparado para explicar sua decisão em detalhes.)

Por favor atente para que as práticas mais modernas e os melhores materiais sejam usados na construção da casa, que eu quero que seja um palco para os métodos e idéias mais atualizados. Esteja atento, entretanto, que a cozinha deve ser projetada para acomodar, entre outras coisas, meu refrigerador Gibson 1952.

Para garantir que você está construindo a casa certa para nossa família inteira, se certifique de conversar com cada um dos nossos filhos e parentes. Minha sogra terá fortes pressentimentos sobre como a casa deve ser projetada, mesmo que ela só nos visite uma vez no ano. Garanta que vai analisar todas estas opções cuidadosamente e tomar a decisão correta. Eu, entretanto, tenho o direito de discordar toda decisão que você tiver.

Por favor não me incomode com pequenos detalhes agora. Seu trabalho é fazer os planos para a casa, veja por cima. Neste momento, por exemplo, não é apropriado ficar escolhendo a cor do carpete.

Entretanto, fique sabendo que minha mulher gosta de azul. Além disso, não se preocupe em obter recursos para construir a casa você mesmo. Sua primeira prioridade é desenvolver planos e especificações detalhados. Desde que aprove este plano, no entanto, eu espero que a casa esteja de pé em 48 horas.

Enquanto você está projetando a casa especificamente para mim, lembre-se que mais cedo ou mais tarde vou vendê-la para outra pessoa. Portanto deve possuir uma grande variedade de possíveis compradores. Por favor certifique-se de finalizar os planos de acordo com as

preferências dos moradores do meu bairro. Eu lhe aconselho a correr e ver a casa do meu vizinho que ele construiu ano passado. Nós gostamos de um bom acordo. Tem algumas novidades que nós queremos na nossa nova casa, particularmente a piscina de 22 metros. Com um planejamento cuidadoso, eu sei que você pode inserir isso na nossa nova casa sem afetar o custo final.

Por favor prepare um grupo de plantas. Não é necessário neste momento fazer o design real, já que elas serão usadas para ajudar na construção. Fique sabendo, que você será responsabilizado por qualquer aumento no custo da construção como resultado nas mudanças que vão acontecer
depois.

Você deve estar excitado por trabalhar em um projeto como este! Por estar apto a usar os melhores materias e as últimas técnicas e possuir tanta liberdade no seu planejamento é uma coisa que não acontece todo dia. Entre em contato comigo o quanto antes com seus planos e idéias completos.

PS: Minha mulher acabou de me dizer que ela discorda de muitas das minhas instruções que estou lhe passando através desta carta. Como arquiteto, é sua responsabilidade resolver essas diferenças. Eu tentei antes e não obtive sucesso. Se você não aguenta a responsabilidade, eu terei que encontrar outro arquiteto.

PPS: Talvez o que eu precise nem seja uma casa, mas um trailer de viagens. por favor me diga o quanto antes se isso é ideal...

Flashbacks de ira banham minha alma...

Lobster Tales 1 - Sabedoria on-line

Estou inciando minha própria Webcomic:

Acelere para compensar seus genitais pequenos

Assim como Corno, Coca-cola e igreja universal, todo lugar tem sempre um imbecil que gosta de correr: entrar no seu carro, dar uma arrancada, fazer curvas perigosas, ultrapassar o limite... entre outras coisas.

Na Austrália inciaram uma campanha muito inteligente:

Campanha na Austrália liga alta velocidade a pênis pequeno

Coitado daquele tal de Fernando Alonso...

Além da direção perigosa outra coisa que perturba bastante é a questão do som, principalmente quando é música ruim... mas independente do Forró ou do Black metal, um indíviduo sair de casa com várias caixas de som empilhadas com gigantescos alto-falantes é uma das coisas mais idiotas que já vi, o imbecil não se contenta em ouvir sozinho o barulho terrível que faz, tem que afetar os outros, sorrir e se achar o máximo, por isso que sempre tive esse ditado: "O tamanho das caixas de som é inversamente proporcional aos órgãos genitais do dono", sabe aqueles caras que modificam a buzina do carro? Tenho uma teoria para eles também, são sons remanescentes de possíveis amantes de suas respectivas mães, por isso que sempre escuto gritos de Tarzan, Cavalos, etc...

Qual o problema com esses franceses?

Gerard Depardieu vai responder por cabeçada contra fotógrafo

Se aposentou e começou a dar aulas de defesa pessoal...

Notícias com títulos assustadores que ganham coerência após a leitura das mesmas

Executivo acha que P2P afeta venda de milho

Rick Cotton, conselheiro geral da NBC/Universal deu uma declaração de que a troca ilegal de filmes em redes P2P afeta a vida de fazendeiros que cultivam o milho.

Para o executivo "sem a pirataria de filmes, as locadoras venderiam e alugariam mais títulos. Os cinemas venderiam mais ingressos e pipoca. Cultivadores de milho teriam mais lucro e poderiam comprar mais equipamentos de fazenda".

O site The Inquirer foi atrás de informações para derrubar as alegações de Cotton e descobriu que a venda de milho aumentou de US$ 2,08, em 2006, para US$ 3,83 por bushel, com previsão de aumento para US$ 4,03 até a colheita de dezembro.

A declaração considerada absurda foi acrescentada a outra recente infeliz colocação, em que Cotton dizia que deveria se investir mais em combate a pirataria e falsificação que em crimes tradicionais como roubo, fraude e roubo a banco, que custariam bem menos ao país.

Fonte: Revista Geek.

Bom...

305

Assinem a petição para condecorar o pai de Knut

Eu já assinei:

Lembram daquele urso que mostrei naquele post mazela a muito tempo atrás?

Estão fazendo uma petição para condecorar o demente que criou o Famoso ursinho Knut e mazelu.blogspot.com está apoiando completamente esta decisão, por que não deixar este tal de Thomas Doerflein ter um pequeno rejúbilo antes de ser devorado, como este leão marinho aqui:


Puta-Que-Pariu! Esqueci de colocar o link para a petição...

Epopéia em cativeiro - Brasil que não tem preço

Vocês já devem ter ouvido falar do Viajante Mastercard...

Peraí, tudo bem que o cara possui uma remuneração invejável para viajar orgásmicamente por todo o páis, encher a cara, ejacular em cariocas, paulistas, catarinenses, soterapolitanas, gaúchas, ficar em hotéis incríveis, conhecer os locais mais incríveis e tudo isso com um cartão de crédito ilimitado!

No seu blog, ele mostra fotos, vídeos e pequenos textos sobre suas dispendiosas viagens pelo país afora, sempre mostrando como supostamente o "Brasil não tem preço"...agora eu não consigo deixar de lado a seguinte questão: Porque ninguém sequestrou esse cara ainda?

Compartilhem a demência (Ride the snake...), tem um cara, com um cartão ilimitado, com malas de dinheiro, souvenirs, roupas de grifes, celulares, sapatos, adereços da moda, laptops... até seu próprio cameraman que tem... uma câmera, equipamentos, mais grana, etc. E o mais interessante é que ele mostra em cada post de seu blog sua localização, através do link "Clique e veja onde estou.", redirecionando para a página do Google Maps com parâmetros de latitude e longitude. Então um demente sai com uma parafernália pelo Brasil afora, ...pelo Brasil!!! Se fosse pela Europa até que vai (Eu sei que você assistiu "O albergue", é só um filme!)... mas o demente tem que fazer seu percursso por Heliópolis ou pela Rocinha mostrando como é adrenalina pura visitar certos locais do Brasil.

- Colete a prova de bala - R$ 1.200.
- Terapeuta para voltar a ser EMO - R$ 400 hora da consulta.
- Pomadas para aliviar a dor no esfíncter - R$ 250.
- Descobrir que o sequestrador não aceita Mastercard...

...Não tem preço.