Dream Girl - Incredibad (tradução)

Para quem não sabe, Incredibad é uma trupe de comediantes que fazem muito sucesso com suas músicas dementes (geralmente sátiras com um estilo meio rap/hip-hop). Você já deve ter assistido um de seus clipes no youtube como:

Like A Boss - http://www.youtube.com/watch?v=NisCkxU544c
Jizz In My Pants - http://www.youtube.com/watch?v=4pXfHLUlZf4
Dick In A Box - http://www.youtube.com/watch?v=uWm9SpalElw
I'm On A Boat - http://www.youtube.com/watch?v=ChTBwf7tAlM

Bom, após baixar adquirir o álbum deles, me deparei com uma música semelhante a 'Garota Especial' (de minha autoria) e resolvi fazer este post para compartilhar a tradução da letra deles com vocês:

Vocês podem ouvir a música aqui.

(A música a seguir é um oferecimento de Chex Mix)

Algum cara uma vez disse que o amor é um monte de coisas engraçadas
Eu sei que existe uma garota perfeita pra mim em algum lugar, porquê eu a vejo
em meus sonhos

Dream Girl, você é uma fantasia, você é a única
Que existe para mim
Meu amor

Dream Girl você me surpreende, toda vestida em paisley (tecido caótico com curvas abstratas, um lance meio hippie)
Adoro como não é um mas os dois olhos estão baixos
Quando eu te vi pela primeira vez você estava dirigindo o ônibus
Pele grossa, nariz forte como um rinoceronte

Dream Girl tão bonita, lábios tão feios
Pele como asfalto, nariz escorrendo
Coxas grossas, sem cintura, nenhum cuidado no mundo
Você não é doida menina, você é só minha menininha

Você é uma visão de moletom com detalhes de neon
um esquilo meio comido pendurado na sua boca
Um manto de arco-íris, o 'Tonto' feminino
Escuta um barulho alto e derruba o balde como um cavalo chucro

Dream Girl, você é uma fantasia, você é a única
Que existe para mim
Meu amor

Você tem a chamada do seu celular configurada para Sex and the City
Você gosta de uma tigela quente de papa de um jeito mais denso
Continue babando essa gosma verde-azulada minha deusa (Santa Fe queen)
Uma perna mais curta e você vira a deusa manca (Santa Fe Lean)

É uma música pros meus ouvidos quando você grita enquanto dorme
E quando você levanta sua saia em público eu não posso evitar e dou uma olhadinha
Você é como a Cleópatra com os olhos de um porco
Adoro ver você no quintal quando você sai para cavar

Garota como você ficou com essas ratoeiras coladas no seu pescoço
safadinha, como você ficou tão maluca?
Você engole milk shakes como uma lata de lixo

Seu sorriso é horrível e você não é muito inteligente e
Eu gosto disso!

Fala com o seu sapato como se fosse seu amigo
Eu gosto disso!

Gritando com as paredes de faz-de-conta
Eu gosto disso!

Estou pedindo para você para parar e você não para
Você diz que vai me esfaquear quando eu estiver dormindo
mas você não vai!

Na semana passada pensei que tinha te visto na rua
Mas na verdade era um saco de lixo
Apenas um grande e velho saco de lixo
Eu achei você parecido com um saco de lixo

Dream Girl eu arremesso uma tenda quando você pisa no quarto
Como um peru que veio do inferno misturado com um babuíno
Você é sexy e é apimentada como uma tigela de Chex Mix
E eu sempre me sinto seguro quando estou em suas mãos

Seus dentes tão limpos, podia jurar que você era inglesa
Nunca tome o seu Chex Mix porquê você sempre fica atacada
Abre ostras com ambos os pés porquê você é ambidestra
Não tem nada de estúpido porque nós sabemos que você não come nada a não ser Chex Mix

Chex Mix, o lanchinho número um da terra
É o sabor de cereal que você come com a mão
Chex Mix em lojinha perto, você vai comprar uma caixa
Sua família vai dizer:
Chex Mix é demais!

Chex Mix, você é o lanchinho pra mim, você é o único
que eu sempre vou comer ou comprar
Chex Mix, você é delicioso, você tem 60% menos gordura que batatas fritas

Esta letra é simplesmente brilhante, além da mulher comer esquilos a música sai do contexto do amor pela criatura e volta completamente ao merchandising dos salgadinhos. Muito caótico...

Tenacious D em Fortaleza-CE

Mais um daqueles sites "como é que eu não pensei nisso antes", com o eventful.com você pode escolher sua banda favorita e criar uma espécie de abaixo-assinado online para que as pessoas possam votar para que esse artista/banda possa vir se apresentar nesta cidade. Além disso você pode receber informativos sobre quaiquer eventos que aconteçam na cidade na categoria que você achar mais true: Tecnologia, Música, Palestras e blá blá blá...

Bom, votem através do banner abaixo e vamos trazer o "D" para Fortaleza, YEAH!!!

View all events on Eventful

R7 - Edir Macedo Offline, Obrigado Senhor!

Eu trabalho com suporte técnico, não... não o suporte ténico que crimpa cabos e passa borrachinhas nas memórias, é um suporte que abrange problemas a nível de servidores web, servidores de aplicação, bancos de dados, SO, redes/arquitetura, performance e etc...

Eu SEI que projetos em período go-live trazem muita tensão pois mesmo criando e homologando uma solução on-line, um teste de stress para verificar consumo de memória, threads ou processamento talvez não revele todos os possíveis problemas (quando é feito o tal teste) que possam vir a ocorrer.

Estou falando tudo isso porque acabei de presenciar o #r7fail, o portal de notícias da Record que acabou de passar um grande vexame, foi épico. Fiquei indeciso se criava um post ou um tweet pra isso e acabei fazendo os dois. Confiram essa hashtag!

Fico imaginando que tipo de notícia este portal vai disponibilizar, porque desde que começou a briguinha 'Globo versus Record', as notícias ficam cada vez mais patéticas. Acho que esse r7 vai exibir notícias como: "Durante uma reportagem que filmava a rua, a Globo exibiu apenas metade de uma igreja e o câmera não enquadrou adequadamente, seria a Globo uma emissora de Satan?", "A palavra 'Globo' tem 5 letras, com mais 1 fica 6, estaria a emissora se utilizando de mensagens subliminares com o número 666?", "A Globo é o diabo", "Globo=Satan","diabo", "globo", "diabo"...

Tudo isso porque a Globo mostrou o Edir Macedo em mais uma stand up meeting sobre como extorquir os otários (fiéis) e conseguir mais grana. Todo mundo viu... todo mundo sabe... os MALDITOS CRENTES VIRAM! E Continuam adeptos fervorosos da igreja e continuam pagando o dízimo. Impressionante... Simplesmente impressionante. Burros pra caralho, é revoltante... Aliás, que os crentes são burros, isso é fato! Mas agora estes bastardos manipuladores tem uma maldita emissora, podem distorcer qualquer evento, formar opiniões, controlar a maldita massa (Lembrem-se : Executivo, Legislativo, Judiciário e a Mídia). Isso é o que me preocupa. A globo já faz isso a anos, não precisamos ser manipulados por nenhuma entidade.

Fiquem com algums tweets bem engraçados:

Gust_Assumpcao: Algo que tem Theo Becker como blogueiro merece crédito? NOT #r7

biels88 @anjolost não tinha pensando nisso. arrecadaram tanto que agora viram para onde foi: 'criar um site para falar mal da globo'. #r7fail

biels88 é @portalr7 você só existe para falar mal da @rede_globo #r7fail

Unforgettable02 R7 = Imitação barata do G1 ae1111111111 #r7fail

xxxxxxxxx #r7fail, Igreja Universal: stick with what you know: scheming to extort people. Se jesus é o caminho da vida vocês são o pedágio. Patéticos.

nunesgabriel R7 também não sabe o que é Ajax - http://tinyurl.com/y8h55p3 - Passem as fotos #r7fail

Se a Record estiver seguindo a filosofia "Falem mal ou falem mal mas falem de mim", com certeza ela atingiu o seu objetivo.

Cada vez mais eu percebo o poder do twitter, veja que a turma começou a bolar a hashtag 43 min antes da estréia do site. O twitter é o maior centro de referências/feedback da Web (Viva o micro-blog!), eu escrevi o meu tweet e pensei nessa hashtag e acabei encontrando milhares de tweets sobre o assunto, é incrível!

renerlopes Vamos usar essa tag... #R7fail
43 minutes ago from web

Update: Agora consegui acessar este portal de merda, mas por algums minutos foi muito engraçado ver esta emissora de merda se dando mal.

Odissey - review mazela

Continuando a linha de reviews gamemaníacos nostálgicos aqui apresento meu parecer sobre uma série de jogos e detalhes de uma caixa podre que emite sinais para a TV cujos patéticos pixels são movimentados por transmissores de tétano um dos grandes consoles de outrora: O ODISSEY!

Bom, basicamente foi agendado um gamer day na empresa (no 7 de setembro, não tem mais nada de importante nessa data mesmo e ainda é feriado!), estávamos com um acervo promissor: 1 PS3 + PES & Guitar hero + guitarra, 2 Wii's + 8 Wiimotes e nunchunks (Mario Kart na veia!) eu pensei em levar meu DS (c/ Zelda Panthom Hourglass) , nem pensei em levar meu próprio Wii, já que 2 dementes já tinham se escalado para esta tarefa. Ah, e meu chefe é claro... que organizou o evento disse que ia levar seus consoles (Oddisey & Master System(óculos + Light Phaser)). Acho que não é necessário dizer que a lista de participantes caiu pela metade (pessoas com alergia, germofóbicos... ) .

Ok então as expectativas foram formadas, os dias se passaram e todos aguardaram ansiosos pelo grande encontro gamemaníaco:


Ninguém veio...

Cheguei mais cedo e fiquei no notebook navegando (Ultimamente tô viciado nas tirinhas do Achievement Hunter, nessa aqui todo mundo falta o trabalho pra ficar jogando, até o chefe!) e de repente começei a espirrar quando percebi que meu chefe chegou com os seus consoles super-antigos. Percebemos que a turma do Ps3 e do Wii não vinha e que ele tinha esquecido o cabo de vídeo do Master System (Impressionante), então percebi que teria que fazer um review sobre este console e comentar todos os cartuchos na caixa rosa do secador de cabelos:


Ok, então vamos lá:

1. Senhor das trevas (já comentado no post anterior)
Attack of the time lord! Este é simplesmente um jogo patético onde é virtualmente impossível sobreviver. A partir da terceira fase o jogo passa de entretenimento a uma agonia frustrante com vários pixels flutuantes que lançam bolinhas em você e algumas até seguem o maldito 'canhão de plasma' que você controla com os incríveis joysticks deste maravilhoso console:
É uma espécie de cabo "flat" esquisito, você consegue empurrar a alavanca para baixo porém não tem efeito algum e só existe um mísero botão (este quadrado elegante vermelho que faria o Steve Jobs vomitar).

2. Didi na Mina Encantada (link para ver a capa com definição melhor)
Este jogo consiste em controlar o 'minerador' que fica pulando por plataformas para desviar de pedras saltitantes ou quebrá-las com sua picareta enquanto espera que, de repente, uma chave apareça em determinado local da tela. Ao pegar esta chave e entrar em uma porta colorida (cada cor é um mapa com características diferentes, fique longe da porta preta, ela te leva para um mapa de plataformas invisíveis! ...Peraí, porque estou dando 'dicas' pressa merda? Como se alguém fosse jogar isso..). Quando passar pela porta o personagem será estuprado por paredes enfurecidas durante algums segundos:
Então as "bolas" ficam rolando pela tela e... é isso, não tem fim, você vai ficar entrando em várias portas caóticas e vai acabar babando no chão após uma convulsão, pois as paredes estupradoras e os efeitos sonoros são irritantes e deixam qualquer um insano:

E quer saber? Porque diabos não utilizaram isso mais vezes? Usaram uma capa qualquer, alteraram um pouco aqui e ali e pronto! O personagem é o DIDI! Quer um Marketing melhor do que esse? Com os Trapalhões no auge, deve ter vendido como água. E quem vai dizer o contrário? É uma porra pixelada horrível!!! Se colocassem "Sid Vicious na Mina Encantada" ninguém poderia notar a diferença (a não ser que o personagem se cortasse com a picareta...). Então eles deviam usar o' duelo no velho oeste' para promover algum filme de bang bang, tirar esse papo de ciborgue frio e sanguinário e colocar "O bom, o mal e o feio" na capa, talvez vendesse bem mais. O patético basketball, poderiam colocar "Super Awesome Michael Jordan Slam Dunk", venderia bem mais, com certeza e quem diria que esta merda aí embaixo não é o Michael Jordan?
Primeira vez que vi, não sabia se era basquete ou bang-bang. Bizarro.

3. Defensores da liberdade
Patético, uma nave que vai para a direita e para a esquerda desviando de pixels caóticos e 'resgatando' o que parece ser o mesmo sprite do minerador, só que numa caixa rosa que voa pela tela (e que mesmo se você perder esta caixa rosa de vista por um segundo e voar na direção em que ela foi, misteriosamente a caixa é engolida por um vórtex multidimensional e você tem que rezar para ela aparecer de novo, como a chave da mina encantada. Queria ver esses códigos de eventos randômicos. Aliás não, não queria não...)
Suspostamente, esta caixa rosa abriga um "astronauta preso" (como mostra na capa do cartucho). Como falei no post anterior, é preciso de muito imaginação para realmente se divertir jogando isso. De repente, tive uma epifania... nós as vezes reclamamos que não temos um xbox ou um ps3, mas.. Deus, rejubilem-se! Vocês no mínimo tem um ps1/2, Wii, game cube, game boy advanced ou algo assim. Imagine ter que viver desses jogos mezozóicos? Poxa nessas horas o copo fica definitivamente meio cheio.

4. Alien! (link no ML)
É isso aí, você é um triângulo... e no melhor estilo space invanders você tem que quebrar a bunda da escória alienígena, caso algum alien destrua sua preciosa nave existem 3 "bases de reposição" (são malditos quadrados pretos! Tô começando a me deixar levar...) para fazer com que o nosso piloto possa responder aos disparos contantes dos invasores:
3 coisas para comentar é que: 1º) Existe uma espécie de IA que faz com que a porra rosa gigante saia do último cerco alienígena e venha disputar com você de tempos em tempos.. então você tem a chance de detonar o "monstro maior" sem que precise enfrentar a tática "get behind the darkes" que todo game usa (mate os capangas para chegar no vilão). E quando você mata essa merda, nada muda! Outro monstro é enviado e o jogo, como todos os outros, não tem fim (ou pelo menos não tem um fim alcançável por humanos).

2º) Se os quadrados pretos acabarem, como você vai pegar uma nave nova? Resposta: Não vai! O mais puro sadismo que eu á presenciei em minha vida! Bastardos sodomitas! O que eles estavam pensando... "Temos que mostrar pras crianças que mesmo sem poder reagir, a vida continua e só podemos desviar das merdas até a inevitável morte". Não! Não faz sentido!
SÓ RESTA A MORTE!
3º) O sprite do minerador e do astronauta voltam desta vez como alienígenas. É uma pobreza de recursos inacreditável. "Mamãe! O didi está atacando a Terra com a frota alienígena... ele não era um de nós mamãe, ele agora é mal?". Traumas e mais traumas.
5. Tartarugas
De longe, o melhor "casual game" que tive a oportunidade de jogar nos últimos anos. Um cartucho que vem numa caixinha própria, com manual e tudo (é isso aí, manual!):
Esses manuais são realmente necessários ou você vai quebrar a cabeça pra entender que diabos está acontecendo na tela. No início achava que minha tartaruga pegava "coisas" azuis e defecava no caminho para impedir as "coisas" amarelas. Mas o que me atraiu no título foi, por incrível que pareça, a ínfima complexidade que o jogo oferece:
O jogo, como não poderia deixar de ser... é infinito e imposível de ser completado, mas eu consegui chegar depois de muita batalha ao level 4. Percebi também outra coisa interessante, ou isso é uma limitação de sprites ou esta merda está atolada de mensagens subliminares. Vejam com seus próprios olhos, senhores.... O SENHOR DAS TREVAS!
Olha ele ali! No exato momento em que a tartaruga morre! Seria ele reponsável pelo seu respawn? Esta criatura do inferno tem que aparecer em todos os jogos? Seria isso uma mensagem? Easter egg demoníaco?

Bom, tinham muitos jogos mas resolvi comentar apenas estes mais interessantes. Vou ficando por aqui e até o próximo post. Querem decidir o próximo? Que tal sobre a Light Phaser? Ou o telejogo?

PS: Os cartuchos estavam envolvidos em umas ligas amarelas que me peguei mastigando depois enquanto jogava. Depois de perceber que aquilo estava em um calabouço cheio de ratos, baratas e mofo. Passei o resto da tarde e a noite achando que ia morrer com um efeito de dores abdominais hipocondríacas... foi horrível.

Quer emagrecer? Pergunte-me enquanto eu como

Quem me conhece sabe que eu sou GORDO, a maioria tenta dizer "você é proporcional, blá blá blá" mas a verdade é que eu sou um GORDO mesmo, eu sei que sou gordo, sei que a morte se aproxima rapidamente, mas eu tento manter em mente que tenho que fazer algo a respeito, então hoje, depois de fumar 17 cigarros, tomar 7 cervejas e pedir uma pizza 1/2 portuguesa e 1/2 mussarela (minha mulher gosta de mussarela), resolvi criar uma maneira de emagrecer mantendo minha atitude TRUE, então como referência, usei estas dicas de um idiota fake que perdeu 40 Kg em 6 meses (não farei propaganda para tal sensacionalismo herbalístico patético), então aqui vai, vamos enumerar os passos oficiais e distorcer para um método mais mazela e possivelmente divertido:

* todas as sugestões abaixo partem da premissa de que você não quer ouvir piadinhas de regime ou que seus amigos não compartilham da sua preocupação com seu objetivo de emagrecer (para viver para aprender aquele solo na guitarra, para faturar várias mulheres ao mesmo tempo sem ter grana, para tirar sarro daquele cara que você odeia que é gordo, ou quaisquer outros objetivos que venha a sua mente...), então basicamente são coisas que você pode fazer mandando todos a merda.

1. Não assista à televisão deitado ou comendo, ou as duas coisas juntas;

Foda-se, compre algum MP3 player e fique em alguma bicicleta/esteira ouvindo podcasts (sugestão: nerdcast), vá até a academia mais próxima e gaste um pouco da sua grana nesta idéia de merda ou faça isso em casa mesmo, supostamente, "você não vai ver o tempo passar" e vai achar bem melhor do que ouvir a mesma música de merda "over and over".

2. Só faça compras no supermercado depois de se alimentar;

Esta é a maior merda que eu já ouvi, um bom gordo sempre tem planos para comer mais tarde, a saciedade não me impede de comprar coisas caóticas. Tente não comprar bostas (salgadinhos, biscoitos, esse tipo de merda), ou pelo menos tente comprar um quantidade menor, porque não começar a beber durante a semana? Compre um litro de vodca e tome algumas doses a noite antes de dormir lendo alguma merda, configure algum RSS reader tente se atualizar com seus blogs/podcasts/videos favoritos, ou simplesmente veja os novos vídeos do bangbros.

3. Mantenha os alimentos que engorda fora de sua visão e, de preferência, fora de seu alcance. E, claro, tenha visíveis os alimentos mais saudáveis.

Tente sempre olhar para fotos de mórmons ou crentes e veja o quão patéticos eles são, pagando o dízimo e acreditando em histórias patéticas e servindo a um sistema ridículo, Se você não escuta forró/reggae/funk hoje em dia é porque você tem uma coisa chamada "Personalidade" então porque se deixar levar por comidas que esfregam na sua cara? Tente comer uma outra merda qualquer.

4. Não leve panelas e travessas com comida à mesa – apronte seu prato antes de se sentar, assim você comerá menos;

Para um mazela que realmente TRABALHA, dependendo do status profissional do mazela, ele pode fazer um pedido para o escritório, comer em algum restaurante ou comer em casa. Isso vai limitar suas opções de brutalização gastronômica. Mas se tratando do jantar em casa, é interessante que o mazela vá até seu habitat natural, ou seja, o banheiro. No banheiro o mazela deve meditar com seu DS/PSP e esquecer toda a refeição ainda disponível na cozinha.

5. Levante-se da mesa após terminar a refeição. Melhor conversar na sala, sem tentações à vista;

Conversar? ...que tal fumar? Logo após suas refeições dê uma bela caminhada e vá fumar um belo cigarro em algum local realtivamente distante, Se você não fuma, você pode dar uma caminhada até um local qualquer, como aquela janela que tem uma vista melhor para a loira do 4º andar do prédio da frente.

6. Procure alternativas para compromissos sociais que o levem a comer e beber. Em vez de convidar seu amigo para beber cerveja, por exemplo, chame-o para uma caminhada;

[sarcasmo]Claro..., todos os meus amigos ejaculam com uma bela caminhada[/sarcasmo]. Substitua a cerveja por bebidas quentes como vodca ou cachaça.

7. Pratique atividades físicas informais. Algumas: parar o carro numa vaga mais distante, evitar uso de controles remotos, pegar coisas no chão flexionando os joelhos e mantendo a espinha ereta e usar mais escadas, no lugar de elevadores e escadas rolantes;

Tente sempre que tomar um cerva com os amigos, fazer alguns atos de vandalismo, dirija até um bairro relativamente distante e arranque placas de bares fechados na madrugada, cartazes de salões de beleza ou academias, coloque alguns cones no porta malas, sua criatividade é o limite. Masturbe-se.

8. Torne apetitosa a alimentação: alimente-se quando realmente estiver com fome, pois assim apreciará e gostará do prato escolhido mesmo que seja light. Quando a pessoa não está com fome, a tendência é comer sempre o que gosta, e não o que é necessário para matar a fome;

Isso não faz o menor sentido. Como bons mazelas, nós sabemos que não podemos contar com ninguém para preparar alguma refeição na hora em que realmente for necessário. Tente criar seus próprios condimentos especiais como "Ruffles com arroz" ou "Macarrão com ervas". Pelo menos você vai diversificar e diminuir a quantidade de comida.

9. Coma devagar e mastigue bem a comida, pois a mensagem de saciedade demora 10 minutos para chegar ao cérebro e nas pessoas com excesso de peso este tempo é ainda maior;

Tente não comer se concentrando apenas na comida, leia artigos e tutoriais caóticos enquanto come. Exemplo.

10. A sensação de fome significa que você gastou a energia da refeição anterior. Se retardar essa sensação por 15 minutos tomando dois copos d’água, você estará tirando gordura reservada e transformando em energia, portanto irá emagrecer;

É claro, e se você ligar agora ganha também uma hospedagem grátis em todos os hotéis filiados, manual de instruções e um busto do darth vader.

11. É mais fácil emagrecer quando a família toda está envolvida no processo, porque é essencial mudar os hábitos alimentares. Se você convive com muitas pessoas gordas e que não se alimentam bem, dificilmente conseguirá comer de forma balanceada e saudável. A comida sempre seguirá a tendência da maioria;

Contrate prostitutas para satisfazer suas necessiades. Depois do trabalho, a caminho de casa, uma vez por mês não deve prejudicar seu orçamento, e ainda queima muitas calorias.

Morre Michael Jackson

Tinha que postar algo sobre isso...

Olha que true!!!!

Terminator: The rise of the mazelas

Ok.., Acabei de assistir a 1º temporada de Sarah Connor Chronicles e aproveitei para assistir rise of the machines (T3) de novo (o T2 passa todo dia na sessão da tarde e dei uma revisada na plot do T1 no wikipedia). Hoje as 21:00 vou assitir Terminator Salvation, antes de testemunhar esta maravilha da 7º arte resolvi deixar tudo fervendo para sacar se o filme realmente é TRUE ou não...
Então vamos lá:
T1: John Connor, o líder da resistência contra o domínio mundial das máquinas envia seu amigo Kyle Reese ao passado para salvar a sua mãe (Sarah F*cking Connor) de um exterminador (Arnold Schwarzenegger(sim, corrigi no Google, quer tentar resolver essa no "Soletrando"?)) que também veio do futuro para assassinar esta pobre mulher antes que ela dê a luz ao salvador da humanidade. Kyle Reese morre lutando contra o exterminador e o mesmo é destruído por Sarah.

T2: Johnn Connor é um pivete caótico/hacker/adotado solto nas ruas enquanto Sarah está trancafiada em um hospício. O primeiro exterminador (Arnold, o T-101) aparece novamente reprogramado por John para salvá-lo e outro exterminador maligno/transmorfo composto de uma liga caótica de metal líquido (T-1000) volta para assassiná-lo. Horas de T-101 contra T-1000 (são como placas de vídeo, se uma tem 256 e a outra 512 Mb ignore). Sarah decide matar o desenvolvedor chefe da cyberdyne (uma espécie de "Sistemas 2 irmãos", que se torna a Skynet(parece nome de companhia de TV a cabo)) mas muda de idéia e só deixa o cara morrer heroicamente no prédio da empresa. Exterminadores se enfrentam novamente, o T-1000 é destruído e o T-101 se destrói para evitar que nenhuma peça (Aquela mão irada e o chip de IA) possa ser encontrada. Agora entra a série:


TSCC (The Sarah Connor Chronicles): Até onde eu vi.. Sarah (Lena Headey, aquela que o Leônidas faturou) e John tentam viver uma vida normal gritando estericamente, correndo em círculos com os braços levantados e vivendo em uma cidadezinha usando nomes falsos até que, adivinhem só..., umexterminadorvoltaaopassadoparaassassinarjohnesarah, mas aí... uma exterminadora adolescente/gostosinha chamada Cameron, (de onde as máquinas tiraram essa?) aparece para ajuda-los. Eles enfrentam 3 exterminadores ao longo da primeira temporada e descobrem que a Skynet será desenvolvida a partir de um software que joga xadrez (O Turco). Enquanto isso no futuro Derek Reese (irmão de Kyle, pai de John Connor) é capturado pelas máquinas juntamente com um mazela da resistência chamado Andy que confessa que criou o "Turco" e é responsável por tudo aquilo (supostos spoilers do T4 surgem na série sobre a captura de John e Kyle seguida da fuga deles dos campos de concentração das máquinas), Derek volta ao passado e assassina Andy DEPOIS que o cara já criou o Turco e o software é roubado (What's the point?). Então a série segue com Sarah, John, Cameron e Derek em busca do "Turco".

T3: Sarah morreu de leucemia e John (pateticamente interpretado por um bosta magro e que faz papel de emo destreinado (Se o líder da resistência fosse um emo...)) fica vagando por várias cidades até encontrar Kate Brewster que é sua esposa no futuro, que vai reprogramar e enviar o Exterminador-governador-da-Califórnia-Arnold ao passado para protegê-los (suposto T4 spoiler: Arnold mata John no futuro) pois ela é a segunda em comando, e após a morte de John, torna-se a líder da resistência, a incrível Kate Brewster.
Desta vez uma exterminadora gostosa (T-X), com mais funcionalidades que aqueles espremedores de suco da TV aparece para destruir John e Kate. Eles descobrem que o General Brewster é o responsável por "cagar em uma meia furada, segurar com firmeza e ficar rodando pela sala", pois é pressionado pelo governo a livrar a rede mundial de um vírus que está cortando as comunicações e acha que seu sistema, a Skynet, pode livrar o mundo do vírus e conecta a Skynet na rede mundial... Parabéns ao General Brewster, Thanks a lot! O imbecil condena toda a humanidade. Arnold leva John e Kate para um abrigo anti-bombas e se destrói para deter a T-X. Os dois mazelas ficam confinados em um bunker e várias vozes nas linhas de comunicação começam a pedir ajuda desesperadamente perguntando quem é o responsável por esta central de comando, John Connor liga o microfone e diz: "I am".

Agora vamos rever os absurdos:
- Na série, John sabe que Kyle é o Pai dele. Então o mazela mandou o cara numa missão no passado para "comer" a mãe dele? E ainda dá fotinha pro cara "praticar" no banheiro subterrâneo pós-apocalíptico?
- Porque ninguem volta no tempo e dá um Guitar Hero pro General Brewster pra tentar distrair o cara?
- Porque a Google não reagiu?
- O que as máquinas fizeram com o Derek no porão da casa onde ele foi capturado? Porquê ele não consegue sentar direito na série?
- Como a skynet consegue falar com alguém da Velox quando perde a conexão? O atendimento é péssimo.
- Com tantas oportunidades de mandar alguém ou algum exterminador pro passado pra defender o John, porque nenhum deles montou uma daquelas "cool guns" pro cara se defender?
- Porque ninguém volta pro passado e faz uma bela apresentação para a equipe de desenvolvimento do General Brewster sobre "as vantagens da programação na plataforma .Net"?

Espero que todas essas dúvidas sejam resolvidas esta noite...

O Lula no South park

Nós sempre vamos ter um reconhecimento pela nossa desonestidade:
http://www.southparkstudios.com/episodes/220763

Michael Scott Paper Company

Brilhante, Simplesmente brilhante.

Como acompanho religiosamente os episódios de The Office e já estava sabendo que Michael Scott se demitiu após David Wallace aceitar comemorar sua festa de 15 anos de empresa, achei incrível a criatividade dos produtores da série, vejam este email abaixo:

Dear whom it may concern,

Bored? Poor? Lonely? Not if you take up this opportunity to join a company on the verge of the cutting edge of paper! Hi, I'm Michael Gary Scott. I've been working in paper for the last fifteen years and with paper since I was eight. As the manager of Dunder Mifflin, Scranton I learned two things: everything about the paper business and that Dunder Mifflin is a suckee company. I'm taking that expertness and creating The Michael Scott Paper Company.

This is your chance to join the ranks of people that have made millions selling paper: Robert Dunder, the Hearst family, those people that make counterfeit money, future me... I cannot promise success, but I will promise you the best effing time of your life!!! Because at the Michael Scott Paper Company we're not just a company or a family, we're a family company made up of people that aren't related.
The choice is clear: choose life. Choose the Michael Scott Paper Company.

Click here to begin.

Sincerely,
Michael Gary Scott
CEO, Founder, Boss

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Brilhante.

Para rir

Poxa... eu vi isso e caí na gargalhada, foi um momento de muita demência mesmo... fiquei lendo todo os textos e traduzindo... não acredito...