Hcast

Turma, me convidaram pra ser colunista deste site aqui...

http://www.hcast.com.br/hcast/2010/06/14/fica-a-dica-18-the-oat-meal/

Se existe alguma alma viva que lê esta merda, vocês podem me achar lá também.

meh.

Porque o Google BUZZ é uma merda

Why Twitter is better than Google Buzz?

1) Cadê as hashtags?

2) 140 caracteres ainda me parece uma boa, tenho certeza que não vou me entediar com algum micro texto.

3) A Google tá sendo processada por monopólio... essa integração com o google mail, calendar, docs, talk, orkut, blogger.. é injusto, eles podem plagiar qualquer idéia e agregar pseudo-vantagens.

4) A interface do Twitter ainda é melhor

5) a API é mais utilizada (muitos twitter-clients), cadê a API do Buzz?

6) Prefiro não ver vídeos e imagens no meio do texto, torna tudo mais clean. O twitter dá oportunidade a outros sites para coordenar estas features através da API.

7) Você não pode personalizar sua home page do buzz.

8) O Boom do micro-blogging já aconteceu, isso é só plágio, várias empresas já divulgam suas promoções/notícias via twitter antes mesmos de atualizarem seus websites principais.

9) Esse acúmulo de comentários em cada 'plagi-tweet' do Buzz suja toda a lista de micro-textos para ler, deveriam ser minimizados.

10) Cadê os 'Trending Topics' ???

Como reconhecer um idiota

Vamos lá: como reconhecer um idiota? Vamos fazer a checklist:

1) Ele(a) sempre quer tirar vantagem em tudo, de forma exagerada.

2) Ele(a) sempre quer saber da vida de tudo e todos, tente conversar com alguém e espere a intromissão.

3) Ele(a) acredita que sua vida foi uma experiência incrível e que todos ao redor sempre viveram em uma caixa.

4) Ele(a) não acredita na profissão ideal, no prazer de exercer algo, apenas no dinheiro.

5) Ele(a) armazena qualquer munição verbal que seja utilizada contra ele, se você o reprimir em relação a alguma coisa, se algum dia ele te ver fazendo qualquer coisa parecida, ele não pensará 2 vezes antes de "se vingar" infantilmente repetindo a mesma coisa de forma previsível. Ele(a) também guarda informações negativas (podres) sobre as pessoas para se sentir melhor.

6) Ele(a) sabe tudo sobre tudo, o que comprar, onde comprar, os preços, porquê o seu carro é ruim, seu computador, ele(a) precisa desmerecer tudo ao redor para se auto-afirmar. Sua maior característica de todas,

7) Ele(a) fala demais, as pessoas o(a) evitam e comentam como ele(a) fala muito.

8) Ele(a) possui várias idiossincrasias, termina frases com a mesma palavra, possui uma risada estranha, chama a atenção com "psius" ou cutucões, pode ser qualquer coisa, mas geralmente são várias.

i.dios.sin.cra.si.a
sf (gr idiosygkrasía) 1 Med Constituição individual, em virtude da qual cada indivíduo sofre diferentemente os efeitos da mesma causa. 2 Psicol Qualquer detalhe de conduta peculiar a um indivíduo determinado e que não possa ser atribuído a processos psicológicos gerais, bem conhecidos

9) Ele(a) não é engraçado, ele(a) conta alguma história ou simula algo e normalmente ninguém acha graça. Quando utiliza-se do humor de outros, faz de forma exagerada chamando a atenção.

10) Ele(a) se masturba com seu próprio ego dizendo para todos que tudo que possui foi conquistado com seu próprio suor, como se tivesse saído da mãe recém-nascido já em uma mesa com papéis e carimbos. Não precisa da ajuda de ninguém e vive com esse orgulho exacerbado e megalomaníaco.

Vamos transformar isso em perguntas? Dessa forma, quando você conhecer alguém, você pode fazer este questionário informalmente (tente fazer parecer um conjunto de curiosidades, ou diga que alguém perguntou a mesma coisa pra você, se ele for um idiota vai dizer "eu sou do tipo de pessoa que...[inserir idiotice aqui]") e descobrir se esta nova pessoa que apareceu em sua vida pode se tornar alguém bastante irritante num futuro bem próximo (eu gostaria de ter feito essa lista a muito tempo, teria me poupado muitos arrependimentos):

1) Se tivesse uma cédula de R$ 5 no chão agora, o que você faria?

2) Você soube do [nome de algum conhecido em comum, ou celebridade em evidência na TV] ?

3) Cara, você tá muito por fora, você não conhece podcast? (ou qualquer outra coisa que não seja de conhecimento comum)

4) Então você vai fazer concurso público?

5) As vezes o(a) [nome de um(a) conhecido(a) em comum] é estranho(a) não é?

6) Cara, meu carro tá acabado, acho que é essa tal de junta "herbocinética"... você sabe algo sobre isso? Aquele Avatar é um filmaço não é? (prepare-se para ouvir a análise clichê)

7) ...

8) ...

9) ...

10) Ei cara, sabia que estamos fazendo uma vaquinha para o [um conhecido em comum], ele acabou de casar e estamos juntando uma grana para ajudá-lo a pagar uma estante.

Para os ítems 7,8 e 9 não é necessário nenhuma pegunta, eventualmente, estes pontos vão se tornar evidentes.

Bom, esta é a lista para se reconhecer um idiota, espero que tenham gostado.

PS: Outros pontos a considerar:

11) Ele(a) é crente

12) Ele(a) assiste Big Brother

Dream Girl - Incredibad (tradução)

Para quem não sabe, Incredibad é uma trupe de comediantes que fazem muito sucesso com suas músicas dementes (geralmente sátiras com um estilo meio rap/hip-hop). Você já deve ter assistido um de seus clipes no youtube como:

Like A Boss - http://www.youtube.com/watch?v=NisCkxU544c
Jizz In My Pants - http://www.youtube.com/watch?v=4pXfHLUlZf4
Dick In A Box - http://www.youtube.com/watch?v=uWm9SpalElw
I'm On A Boat - http://www.youtube.com/watch?v=ChTBwf7tAlM

Bom, após baixar adquirir o álbum deles, me deparei com uma música semelhante a 'Garota Especial' (de minha autoria) e resolvi fazer este post para compartilhar a tradução da letra deles com vocês:

Vocês podem ouvir a música aqui.

(A música a seguir é um oferecimento de Chex Mix)

Algum cara uma vez disse que o amor é um monte de coisas engraçadas
Eu sei que existe uma garota perfeita pra mim em algum lugar, porquê eu a vejo
em meus sonhos

Dream Girl, você é uma fantasia, você é a única
Que existe para mim
Meu amor

Dream Girl você me surpreende, toda vestida em paisley (tecido caótico com curvas abstratas, um lance meio hippie)
Adoro como não é um mas os dois olhos estão baixos
Quando eu te vi pela primeira vez você estava dirigindo o ônibus
Pele grossa, nariz forte como um rinoceronte

Dream Girl tão bonita, lábios tão feios
Pele como asfalto, nariz escorrendo
Coxas grossas, sem cintura, nenhum cuidado no mundo
Você não é doida menina, você é só minha menininha

Você é uma visão de moletom com detalhes de neon
um esquilo meio comido pendurado na sua boca
Um manto de arco-íris, o 'Tonto' feminino
Escuta um barulho alto e derruba o balde como um cavalo chucro

Dream Girl, você é uma fantasia, você é a única
Que existe para mim
Meu amor

Você tem a chamada do seu celular configurada para Sex and the City
Você gosta de uma tigela quente de papa de um jeito mais denso
Continue babando essa gosma verde-azulada minha deusa (Santa Fe queen)
Uma perna mais curta e você vira a deusa manca (Santa Fe Lean)

É uma música pros meus ouvidos quando você grita enquanto dorme
E quando você levanta sua saia em público eu não posso evitar e dou uma olhadinha
Você é como a Cleópatra com os olhos de um porco
Adoro ver você no quintal quando você sai para cavar

Garota como você ficou com essas ratoeiras coladas no seu pescoço
safadinha, como você ficou tão maluca?
Você engole milk shakes como uma lata de lixo

Seu sorriso é horrível e você não é muito inteligente e
Eu gosto disso!

Fala com o seu sapato como se fosse seu amigo
Eu gosto disso!

Gritando com as paredes de faz-de-conta
Eu gosto disso!

Estou pedindo para você para parar e você não para
Você diz que vai me esfaquear quando eu estiver dormindo
mas você não vai!

Na semana passada pensei que tinha te visto na rua
Mas na verdade era um saco de lixo
Apenas um grande e velho saco de lixo
Eu achei você parecido com um saco de lixo

Dream Girl eu arremesso uma tenda quando você pisa no quarto
Como um peru que veio do inferno misturado com um babuíno
Você é sexy e é apimentada como uma tigela de Chex Mix
E eu sempre me sinto seguro quando estou em suas mãos

Seus dentes tão limpos, podia jurar que você era inglesa
Nunca tome o seu Chex Mix porquê você sempre fica atacada
Abre ostras com ambos os pés porquê você é ambidestra
Não tem nada de estúpido porque nós sabemos que você não come nada a não ser Chex Mix

Chex Mix, o lanchinho número um da terra
É o sabor de cereal que você come com a mão
Chex Mix em lojinha perto, você vai comprar uma caixa
Sua família vai dizer:
Chex Mix é demais!

Chex Mix, você é o lanchinho pra mim, você é o único
que eu sempre vou comer ou comprar
Chex Mix, você é delicioso, você tem 60% menos gordura que batatas fritas

Esta letra é simplesmente brilhante, além da mulher comer esquilos a música sai do contexto do amor pela criatura e volta completamente ao merchandising dos salgadinhos. Muito caótico...

Tenacious D em Fortaleza-CE

Mais um daqueles sites "como é que eu não pensei nisso antes", com o eventful.com você pode escolher sua banda favorita e criar uma espécie de abaixo-assinado online para que as pessoas possam votar para que esse artista/banda possa vir se apresentar nesta cidade. Além disso você pode receber informativos sobre quaiquer eventos que aconteçam na cidade na categoria que você achar mais true: Tecnologia, Música, Palestras e blá blá blá...

Bom, votem através do banner abaixo e vamos trazer o "D" para Fortaleza, YEAH!!!

View all events on Eventful

R7 - Edir Macedo Offline, Obrigado Senhor!

Eu trabalho com suporte técnico, não... não o suporte ténico que crimpa cabos e passa borrachinhas nas memórias, é um suporte que abrange problemas a nível de servidores web, servidores de aplicação, bancos de dados, SO, redes/arquitetura, performance e etc...

Eu SEI que projetos em período go-live trazem muita tensão pois mesmo criando e homologando uma solução on-line, um teste de stress para verificar consumo de memória, threads ou processamento talvez não revele todos os possíveis problemas (quando é feito o tal teste) que possam vir a ocorrer.

Estou falando tudo isso porque acabei de presenciar o #r7fail, o portal de notícias da Record que acabou de passar um grande vexame, foi épico. Fiquei indeciso se criava um post ou um tweet pra isso e acabei fazendo os dois. Confiram essa hashtag!

Fico imaginando que tipo de notícia este portal vai disponibilizar, porque desde que começou a briguinha 'Globo versus Record', as notícias ficam cada vez mais patéticas. Acho que esse r7 vai exibir notícias como: "Durante uma reportagem que filmava a rua, a Globo exibiu apenas metade de uma igreja e o câmera não enquadrou adequadamente, seria a Globo uma emissora de Satan?", "A palavra 'Globo' tem 5 letras, com mais 1 fica 6, estaria a emissora se utilizando de mensagens subliminares com o número 666?", "A Globo é o diabo", "Globo=Satan","diabo", "globo", "diabo"...

Tudo isso porque a Globo mostrou o Edir Macedo em mais uma stand up meeting sobre como extorquir os otários (fiéis) e conseguir mais grana. Todo mundo viu... todo mundo sabe... os MALDITOS CRENTES VIRAM! E Continuam adeptos fervorosos da igreja e continuam pagando o dízimo. Impressionante... Simplesmente impressionante. Burros pra caralho, é revoltante... Aliás, que os crentes são burros, isso é fato! Mas agora estes bastardos manipuladores tem uma maldita emissora, podem distorcer qualquer evento, formar opiniões, controlar a maldita massa (Lembrem-se : Executivo, Legislativo, Judiciário e a Mídia). Isso é o que me preocupa. A globo já faz isso a anos, não precisamos ser manipulados por nenhuma entidade.

Fiquem com algums tweets bem engraçados:

Gust_Assumpcao: Algo que tem Theo Becker como blogueiro merece crédito? NOT #r7

biels88 @anjolost não tinha pensando nisso. arrecadaram tanto que agora viram para onde foi: 'criar um site para falar mal da globo'. #r7fail

biels88 é @portalr7 você só existe para falar mal da @rede_globo #r7fail

Unforgettable02 R7 = Imitação barata do G1 ae1111111111 #r7fail

xxxxxxxxx #r7fail, Igreja Universal: stick with what you know: scheming to extort people. Se jesus é o caminho da vida vocês são o pedágio. Patéticos.

nunesgabriel R7 também não sabe o que é Ajax - http://tinyurl.com/y8h55p3 - Passem as fotos #r7fail

Se a Record estiver seguindo a filosofia "Falem mal ou falem mal mas falem de mim", com certeza ela atingiu o seu objetivo.

Cada vez mais eu percebo o poder do twitter, veja que a turma começou a bolar a hashtag 43 min antes da estréia do site. O twitter é o maior centro de referências/feedback da Web (Viva o micro-blog!), eu escrevi o meu tweet e pensei nessa hashtag e acabei encontrando milhares de tweets sobre o assunto, é incrível!

renerlopes Vamos usar essa tag... #R7fail
43 minutes ago from web

Update: Agora consegui acessar este portal de merda, mas por algums minutos foi muito engraçado ver esta emissora de merda se dando mal.

Odissey - review mazela

Continuando a linha de reviews gamemaníacos nostálgicos aqui apresento meu parecer sobre uma série de jogos e detalhes de uma caixa podre que emite sinais para a TV cujos patéticos pixels são movimentados por transmissores de tétano um dos grandes consoles de outrora: O ODISSEY!

Bom, basicamente foi agendado um gamer day na empresa (no 7 de setembro, não tem mais nada de importante nessa data mesmo e ainda é feriado!), estávamos com um acervo promissor: 1 PS3 + PES & Guitar hero + guitarra, 2 Wii's + 8 Wiimotes e nunchunks (Mario Kart na veia!) eu pensei em levar meu DS (c/ Zelda Panthom Hourglass) , nem pensei em levar meu próprio Wii, já que 2 dementes já tinham se escalado para esta tarefa. Ah, e meu chefe é claro... que organizou o evento disse que ia levar seus consoles (Oddisey & Master System(óculos + Light Phaser)). Acho que não é necessário dizer que a lista de participantes caiu pela metade (pessoas com alergia, germofóbicos... ) .

Ok então as expectativas foram formadas, os dias se passaram e todos aguardaram ansiosos pelo grande encontro gamemaníaco:


Ninguém veio...

Cheguei mais cedo e fiquei no notebook navegando (Ultimamente tô viciado nas tirinhas do Achievement Hunter, nessa aqui todo mundo falta o trabalho pra ficar jogando, até o chefe!) e de repente começei a espirrar quando percebi que meu chefe chegou com os seus consoles super-antigos. Percebemos que a turma do Ps3 e do Wii não vinha e que ele tinha esquecido o cabo de vídeo do Master System (Impressionante), então percebi que teria que fazer um review sobre este console e comentar todos os cartuchos na caixa rosa do secador de cabelos:


Ok, então vamos lá:

1. Senhor das trevas (já comentado no post anterior)
Attack of the time lord! Este é simplesmente um jogo patético onde é virtualmente impossível sobreviver. A partir da terceira fase o jogo passa de entretenimento a uma agonia frustrante com vários pixels flutuantes que lançam bolinhas em você e algumas até seguem o maldito 'canhão de plasma' que você controla com os incríveis joysticks deste maravilhoso console:
É uma espécie de cabo "flat" esquisito, você consegue empurrar a alavanca para baixo porém não tem efeito algum e só existe um mísero botão (este quadrado elegante vermelho que faria o Steve Jobs vomitar).

2. Didi na Mina Encantada (link para ver a capa com definição melhor)
Este jogo consiste em controlar o 'minerador' que fica pulando por plataformas para desviar de pedras saltitantes ou quebrá-las com sua picareta enquanto espera que, de repente, uma chave apareça em determinado local da tela. Ao pegar esta chave e entrar em uma porta colorida (cada cor é um mapa com características diferentes, fique longe da porta preta, ela te leva para um mapa de plataformas invisíveis! ...Peraí, porque estou dando 'dicas' pressa merda? Como se alguém fosse jogar isso..). Quando passar pela porta o personagem será estuprado por paredes enfurecidas durante algums segundos:
Então as "bolas" ficam rolando pela tela e... é isso, não tem fim, você vai ficar entrando em várias portas caóticas e vai acabar babando no chão após uma convulsão, pois as paredes estupradoras e os efeitos sonoros são irritantes e deixam qualquer um insano:

E quer saber? Porque diabos não utilizaram isso mais vezes? Usaram uma capa qualquer, alteraram um pouco aqui e ali e pronto! O personagem é o DIDI! Quer um Marketing melhor do que esse? Com os Trapalhões no auge, deve ter vendido como água. E quem vai dizer o contrário? É uma porra pixelada horrível!!! Se colocassem "Sid Vicious na Mina Encantada" ninguém poderia notar a diferença (a não ser que o personagem se cortasse com a picareta...). Então eles deviam usar o' duelo no velho oeste' para promover algum filme de bang bang, tirar esse papo de ciborgue frio e sanguinário e colocar "O bom, o mal e o feio" na capa, talvez vendesse bem mais. O patético basketball, poderiam colocar "Super Awesome Michael Jordan Slam Dunk", venderia bem mais, com certeza e quem diria que esta merda aí embaixo não é o Michael Jordan?
Primeira vez que vi, não sabia se era basquete ou bang-bang. Bizarro.

3. Defensores da liberdade
Patético, uma nave que vai para a direita e para a esquerda desviando de pixels caóticos e 'resgatando' o que parece ser o mesmo sprite do minerador, só que numa caixa rosa que voa pela tela (e que mesmo se você perder esta caixa rosa de vista por um segundo e voar na direção em que ela foi, misteriosamente a caixa é engolida por um vórtex multidimensional e você tem que rezar para ela aparecer de novo, como a chave da mina encantada. Queria ver esses códigos de eventos randômicos. Aliás não, não queria não...)
Suspostamente, esta caixa rosa abriga um "astronauta preso" (como mostra na capa do cartucho). Como falei no post anterior, é preciso de muito imaginação para realmente se divertir jogando isso. De repente, tive uma epifania... nós as vezes reclamamos que não temos um xbox ou um ps3, mas.. Deus, rejubilem-se! Vocês no mínimo tem um ps1/2, Wii, game cube, game boy advanced ou algo assim. Imagine ter que viver desses jogos mezozóicos? Poxa nessas horas o copo fica definitivamente meio cheio.

4. Alien! (link no ML)
É isso aí, você é um triângulo... e no melhor estilo space invanders você tem que quebrar a bunda da escória alienígena, caso algum alien destrua sua preciosa nave existem 3 "bases de reposição" (são malditos quadrados pretos! Tô começando a me deixar levar...) para fazer com que o nosso piloto possa responder aos disparos contantes dos invasores:
3 coisas para comentar é que: 1º) Existe uma espécie de IA que faz com que a porra rosa gigante saia do último cerco alienígena e venha disputar com você de tempos em tempos.. então você tem a chance de detonar o "monstro maior" sem que precise enfrentar a tática "get behind the darkes" que todo game usa (mate os capangas para chegar no vilão). E quando você mata essa merda, nada muda! Outro monstro é enviado e o jogo, como todos os outros, não tem fim (ou pelo menos não tem um fim alcançável por humanos).

2º) Se os quadrados pretos acabarem, como você vai pegar uma nave nova? Resposta: Não vai! O mais puro sadismo que eu á presenciei em minha vida! Bastardos sodomitas! O que eles estavam pensando... "Temos que mostrar pras crianças que mesmo sem poder reagir, a vida continua e só podemos desviar das merdas até a inevitável morte". Não! Não faz sentido!
SÓ RESTA A MORTE!
3º) O sprite do minerador e do astronauta voltam desta vez como alienígenas. É uma pobreza de recursos inacreditável. "Mamãe! O didi está atacando a Terra com a frota alienígena... ele não era um de nós mamãe, ele agora é mal?". Traumas e mais traumas.
5. Tartarugas
De longe, o melhor "casual game" que tive a oportunidade de jogar nos últimos anos. Um cartucho que vem numa caixinha própria, com manual e tudo (é isso aí, manual!):
Esses manuais são realmente necessários ou você vai quebrar a cabeça pra entender que diabos está acontecendo na tela. No início achava que minha tartaruga pegava "coisas" azuis e defecava no caminho para impedir as "coisas" amarelas. Mas o que me atraiu no título foi, por incrível que pareça, a ínfima complexidade que o jogo oferece:
O jogo, como não poderia deixar de ser... é infinito e imposível de ser completado, mas eu consegui chegar depois de muita batalha ao level 4. Percebi também outra coisa interessante, ou isso é uma limitação de sprites ou esta merda está atolada de mensagens subliminares. Vejam com seus próprios olhos, senhores.... O SENHOR DAS TREVAS!
Olha ele ali! No exato momento em que a tartaruga morre! Seria ele reponsável pelo seu respawn? Esta criatura do inferno tem que aparecer em todos os jogos? Seria isso uma mensagem? Easter egg demoníaco?

Bom, tinham muitos jogos mas resolvi comentar apenas estes mais interessantes. Vou ficando por aqui e até o próximo post. Querem decidir o próximo? Que tal sobre a Light Phaser? Ou o telejogo?

PS: Os cartuchos estavam envolvidos em umas ligas amarelas que me peguei mastigando depois enquanto jogava. Depois de perceber que aquilo estava em um calabouço cheio de ratos, baratas e mofo. Passei o resto da tarde e a noite achando que ia morrer com um efeito de dores abdominais hipocondríacas... foi horrível.