O que fazer quando começarem a fazer cortes na sua empresa

Voltando ao trabalho soube que mais um funcionário tinha sido demitido, então para fazer um serviço de utilidade pública vou fazer um breve tutorial sobre como reagir nesse tipo de situação:

1) Seja miguxo com a menina do RH

Que tal aproveitar a pausa pro café e dar uma passadinha no RH, encontre alguem do sexo oposto por lá (se não tiver improvise... neste exemplo supracitado utilizaremos uma fêmea), pergunte como foi o dia dela, examine a tensão da conversa, tente... apesar do duro treinamento jedi que elas possuêm para não expressar nada que possa demonstrar "não estou confortável em conversar com você no momento, vou te demitir amanhã" se você perceber qualquer distúrbio vocal ou motor pode se preparar para o segundo passo.

2) Liquidação de material de escritório

30, 60, 90 vezes sem entrada, sem juros, sem preço, está tudo lá, aproveite para pegar aquele grampeador que você sempre quis, canetas, bloquinhos de anotações, se sua sala ficar perto do estacionamento seja criativo, uma cadeira..., escrivaninha... porque não!?

3) No more forbidden love

Sabe aquela estagiáriazinha que você era doido pra cortejar? Essa é sua chance, no final do expediente diga a ela que vai ganhar uma bolada do seguro desemprego e que quer tomar uma cervejinha num hotel 5 estrelas.

4) Currículo-Spam

Prepare-se para digitar, formatar, editar, acrescentar, mentir e enviar. Todas as suas informações devem estar de volta atualizadas no mercado, agora que você se tornou um bom vivant e a estagiária cedo ou tarde vai reparar que vocês estão saindo do restaurante para o carrinho de churrasco você precisa de outra fonte de renda.

5) V de vingança, D de Demência

Deixe vários vírus temporizadores na rede de sua empresa, ligue para algum conhecido que tenha uma considerável inclusão digital e peça instruções de como deixar uma verdadeira bomba relógio pronta para destruir tudo nesse antro fétido e imundo que teve coragem de chutar um profissional como você. Certifique-se de não deixar nenhuma pista.

6) prepare seu discurso

Ao receber a notícia junte suas coisas numa caixinha, cumprimente todos os funcionários mantendo uma postura extraórdinária, beirando uma fleuma norueguesa. Ao encontrar o seu chefe olhe dentro de seus olhos e diga que foi "uma ótima oportunidade e que está orgulhoso de ter trabalhado com uma equipe tão amigável e profissional", eu sei que pode até parecer difícil, mas é só pensar como estarão todos daqui a um mês, o servidor vai redirecionar o site da empresa para uma página de cowboys gays fazendo sexo tântrico com animais siameses, os formulários serão impressos com pentagramas e símbolos de Baphomet, as planilhas vão responder todos os cálculos com "666", os documentos de texto vão mistoriosamente repetir "sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam sam" e será enviado no newsletter da empresa "Vão a merda seus bastardos" para todos os clientes.

Ok... agora é só ir a luta garoto(a).