Quer emagrecer? Pergunte-me enquanto eu como

Quem me conhece sabe que eu sou GORDO, a maioria tenta dizer "você é proporcional, blá blá blá" mas a verdade é que eu sou um GORDO mesmo, eu sei que sou gordo, sei que a morte se aproxima rapidamente, mas eu tento manter em mente que tenho que fazer algo a respeito, então hoje, depois de fumar 17 cigarros, tomar 7 cervejas e pedir uma pizza 1/2 portuguesa e 1/2 mussarela (minha mulher gosta de mussarela), resolvi criar uma maneira de emagrecer mantendo minha atitude TRUE, então como referência, usei estas dicas de um idiota fake que perdeu 40 Kg em 6 meses (não farei propaganda para tal sensacionalismo herbalístico patético), então aqui vai, vamos enumerar os passos oficiais e distorcer para um método mais mazela e possivelmente divertido:

* todas as sugestões abaixo partem da premissa de que você não quer ouvir piadinhas de regime ou que seus amigos não compartilham da sua preocupação com seu objetivo de emagrecer (para viver para aprender aquele solo na guitarra, para faturar várias mulheres ao mesmo tempo sem ter grana, para tirar sarro daquele cara que você odeia que é gordo, ou quaisquer outros objetivos que venha a sua mente...), então basicamente são coisas que você pode fazer mandando todos a merda.

1. Não assista à televisão deitado ou comendo, ou as duas coisas juntas;

Foda-se, compre algum MP3 player e fique em alguma bicicleta/esteira ouvindo podcasts (sugestão: nerdcast), vá até a academia mais próxima e gaste um pouco da sua grana nesta idéia de merda ou faça isso em casa mesmo, supostamente, "você não vai ver o tempo passar" e vai achar bem melhor do que ouvir a mesma música de merda "over and over".

2. Só faça compras no supermercado depois de se alimentar;

Esta é a maior merda que eu já ouvi, um bom gordo sempre tem planos para comer mais tarde, a saciedade não me impede de comprar coisas caóticas. Tente não comprar bostas (salgadinhos, biscoitos, esse tipo de merda), ou pelo menos tente comprar um quantidade menor, porque não começar a beber durante a semana? Compre um litro de vodca e tome algumas doses a noite antes de dormir lendo alguma merda, configure algum RSS reader tente se atualizar com seus blogs/podcasts/videos favoritos, ou simplesmente veja os novos vídeos do bangbros.

3. Mantenha os alimentos que engorda fora de sua visão e, de preferência, fora de seu alcance. E, claro, tenha visíveis os alimentos mais saudáveis.

Tente sempre olhar para fotos de mórmons ou crentes e veja o quão patéticos eles são, pagando o dízimo e acreditando em histórias patéticas e servindo a um sistema ridículo, Se você não escuta forró/reggae/funk hoje em dia é porque você tem uma coisa chamada "Personalidade" então porque se deixar levar por comidas que esfregam na sua cara? Tente comer uma outra merda qualquer.

4. Não leve panelas e travessas com comida à mesa – apronte seu prato antes de se sentar, assim você comerá menos;

Para um mazela que realmente TRABALHA, dependendo do status profissional do mazela, ele pode fazer um pedido para o escritório, comer em algum restaurante ou comer em casa. Isso vai limitar suas opções de brutalização gastronômica. Mas se tratando do jantar em casa, é interessante que o mazela vá até seu habitat natural, ou seja, o banheiro. No banheiro o mazela deve meditar com seu DS/PSP e esquecer toda a refeição ainda disponível na cozinha.

5. Levante-se da mesa após terminar a refeição. Melhor conversar na sala, sem tentações à vista;

Conversar? ...que tal fumar? Logo após suas refeições dê uma bela caminhada e vá fumar um belo cigarro em algum local realtivamente distante, Se você não fuma, você pode dar uma caminhada até um local qualquer, como aquela janela que tem uma vista melhor para a loira do 4º andar do prédio da frente.

6. Procure alternativas para compromissos sociais que o levem a comer e beber. Em vez de convidar seu amigo para beber cerveja, por exemplo, chame-o para uma caminhada;

[sarcasmo]Claro..., todos os meus amigos ejaculam com uma bela caminhada[/sarcasmo]. Substitua a cerveja por bebidas quentes como vodca ou cachaça.

7. Pratique atividades físicas informais. Algumas: parar o carro numa vaga mais distante, evitar uso de controles remotos, pegar coisas no chão flexionando os joelhos e mantendo a espinha ereta e usar mais escadas, no lugar de elevadores e escadas rolantes;

Tente sempre que tomar um cerva com os amigos, fazer alguns atos de vandalismo, dirija até um bairro relativamente distante e arranque placas de bares fechados na madrugada, cartazes de salões de beleza ou academias, coloque alguns cones no porta malas, sua criatividade é o limite. Masturbe-se.

8. Torne apetitosa a alimentação: alimente-se quando realmente estiver com fome, pois assim apreciará e gostará do prato escolhido mesmo que seja light. Quando a pessoa não está com fome, a tendência é comer sempre o que gosta, e não o que é necessário para matar a fome;

Isso não faz o menor sentido. Como bons mazelas, nós sabemos que não podemos contar com ninguém para preparar alguma refeição na hora em que realmente for necessário. Tente criar seus próprios condimentos especiais como "Ruffles com arroz" ou "Macarrão com ervas". Pelo menos você vai diversificar e diminuir a quantidade de comida.

9. Coma devagar e mastigue bem a comida, pois a mensagem de saciedade demora 10 minutos para chegar ao cérebro e nas pessoas com excesso de peso este tempo é ainda maior;

Tente não comer se concentrando apenas na comida, leia artigos e tutoriais caóticos enquanto come. Exemplo.

10. A sensação de fome significa que você gastou a energia da refeição anterior. Se retardar essa sensação por 15 minutos tomando dois copos d’água, você estará tirando gordura reservada e transformando em energia, portanto irá emagrecer;

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11. É mais fácil emagrecer quando a família toda está envolvida no processo, porque é essencial mudar os hábitos alimentares. Se você convive com muitas pessoas gordas e que não se alimentam bem, dificilmente conseguirá comer de forma balanceada e saudável. A comida sempre seguirá a tendência da maioria;

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