Movimento pela idiotice

Testemunhei uma triste edição em mais um daqueles blogs "pega carona em hype e vai morrer solitariamente em algums dias ou semanas", chamado "Movimento pelo movimento", encontrei no Sendentário e Hiperativo e resolvi comentar no post "É pouco" e, para minha surpresa, quando fui conferir se mais alguém tinha comentado ou se o próprio dono do blog ia retrucar, vejo que meu comentário foi deletado restando apenas um comentário idiota e clichê digno de um bot qualquer...

Meu comentário (cópia de segurança) que foi deletado:

Looser é você que acha que aceitar este tipo de punição vai levar o país a algum lugar, desde os primórdios que temos leis na sociedade e todas foram quebradas. Só porquê você é um crente homossexual enrustido não quer dizer que pode criticar todos aqueles que realmente gostam de beber no final de semana, em um local longe de casa, com os amigos para esquecer um pouco a correria do dia-a-dia. Acho essa lei o estopim de proibições piores que visam obter controle da massa atacando o alicerce monetário dos cidadãos.

Um brinde a isso! E me dá a chave que eu vou dirigindo...

O novo comentário (para inglês ver...):

15 Aug 2008 às 18:24
postado por edson
concordo plenamente. cadeia e multas pesadas para os irresponsáveis que bebem e dirigem!

Realmente eu estava agindo errado esses anos todos, eu achava que deveria manter os comentários, mesmo aqueles com críticas, xingamentos ou até mesmo ameaças, mas aparentemente eu estava errado.

Notícias bizarras de última hora

Depois da grande lei mazelenta do "drink and drive" agora estão planejando atacar os motoristas fumantes:

http://www.webmotors.com.br/wmpublicador/Noticias_Conteudo.vxlpub?hnid=36301

Religiosa de merda mata o próprio filho porquê ele não dizia "amém" depois de comer:

http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u432306.shtml

Lucimara silva não conseguiu porquê tinha uma bunda grande...

(acabei de ver ao vivo... é sério!)

Meu dinheiro está em boas mãos

Email que recebi da minha contadora:
Mim precisa otra pessoa cuidar impoto, que use preposições e que NÃO usar PALAVRAS maiúsculas CAOTICAMENTE...

PS: Quem diabos é Márcio?

Programadores Java (e mazelas) Uni-vos

Epifania:

Todos aqueles que cospem na cara de um programador .net, delphi, assembler... agora tem seu espaço, no MAZJUG todos os mazelas que brincam com um Hello World, ou fazem um código como esse:

ArrayList alMazela = new ArrayList();
alMazela = produtoDAO.getProdutos();

/* descobrindo o tamanho do array */
int merda = 0;
for (int i=0; i < alMazela.size(); ++i) { ++merda; }
int tamanhoDoArrayMazela = merda;

Agora podem se unir para... Não fazerem mais essas coisas horríveis e aprenderem coisas novas! Com uma verdadeira simbiose sem estrelismos, apenas os melhores programadores do mundo que têm capacidade mas que foram deixados de lado porquê não faziam a barba antes de ir pro trabalho, porquê deixaram uma tarefa do sprint para ler um review sobre Donnie Darko 2 ou para ver o se o preço do ps3 baixou para sonhar com o MGS4. Reportem-se a mim e juntos vamos mostrar a todos os outros JUGs que assim como James Gosling quando nomeou a linguagem como oak enquanto olhava para a janela do seu escritório da Sun e viu uma árvore (provavelmente pensando em faturar alguma garota que não dava a mínima pra ele) ele se viu um mazela. Mas um mazela que hoje é responsável por uma coisa que me faz ejacular, ao usar meu beanEditForm (componente do framework Tapestry do Howard Lewis Ship) ou analisar um profiling. A linguagem Java!

A Múmia 3 ou "como matar uma franquia"

Acabei de assistir a múmia 3 aqui em POA. Decepção total, não sei nem por onde começar... muito exagerado. A família O'Connel parece mais uma legião de super-heróis, vivem ressucitando e são conhecidos mundialmente. Os monstros são cada vez mais bizarros, tem até abomináveis homens das neves, o personagem de Jet Li manipula os elementos água, fogo, madeira, metal, plástico, esperma, durepox, super-bonder, enfim... devia surgir um pergaminho no filme explicando seus poderes com uma tabela periódica. Uma das coisas que acho estranho é que o imbecil do Jonathan acompanha a equipe mais uma vez na jornada sem motivo algum a não ser sua ganância, apesar de não precisar pois já é dono da boate "Imohteps" que ele montou provavelmente com o diamante gigante de "Ahm Shere", mas se o cara é realmente ganancioso PORQUÊ DIABOS NÃO FICOU COM O LIVRO DOS MORTOS? Ele poderia ressucitar, sei lá..., a Dercy! E cobrar uma grana! O doutor Henry Jones teria no mínimo levado para algum museu para que o governo pudesse confiscar e pôr no galpão 51.
Eu preciso de spoilers para transmitir minha indignação com o filme. Não tem Medjais. Desta vez quem volta a vida é o Rick. Existem uma maldita adaga que mata o ser sobrenatural e poderoso (hmm.... de onde eles tiraram isso?). Das profundezas surge o exército de Anúb...ops, do imperador Han. O filho de Rick O' Connel se envolve com uma chinesinha (como minha mulher vai ler este post, não vou entrar em detalhes sobre a beleza da mesma) que é filha da mulher que amaldiçou o imperador, ou seja, ela tem mais de 2000 de idade! Inclusive no filme Alex solta uma piadinha infame sobre "mulheres mais velhas". Ela deveria ser super inteligente, deprimida, sei lá... mas parece uma menininha tosca da malhação. Ela vive com a mãe em uma montanha no Himalaia onde fica a fonte da juventude (utilizada para ressucitar O'Connel e que ELES NÃO BOTAM NUMA MALDITA GARRAFA PARA EMERGÊNCIAS, COMERCIALIZAÇÃO, ANÁLISE..). A sua mãe morre, tem uma choradeira e no final do filme ela dança feliz com o Alex, foda-se a mãe dela.

Tinham mais mazelas mas não me recordo, aliás, nem quero lembrar que assiti esse filme...
Com certeza a Rachel Weisz deu uma folheada no roteiro e jogo no lixo.

Merda de cidade fria pra C#@45$%, P&$# que P#$%...

QUE TRUE!

Seu filme ficou uma bosta? Chame a Charlize Theron!

Este final de semana fui assistir Hanckock:
É isso aí, essa foi a única coisa que deu pra aproveitar do filme.

Eu não entendo, tem certas coisas que não fazem sentido, porque depois de fazer "Eu sou a lenda" o Príncipe de Bel-air faria um filme tão tosco, e o pior... eu deixei de assistir Wall-e, Kung-fu Panda, Jogos de amor em Las vegas (Ok... foi bom ter deixado essa merda de fora mesmo) e fiquei fascinado pelo trailer, um anti-herói negro voando com uma garrafa de conhaque, ação, explosões, nádegas e vísceras para toda parte, estou com um sério problema: A síndrome do Trailer, Quem viu meu post sobre o "Fim dos Tempos" sabe do que estou falando.
Parece que quando os produtores assistem seus filmes depois de milhões de dólares gastos com efeitos, cenários, equipamento, casting... olham para a tela e pensam: "Meu Deus, que merda que eu fiz! O roteiro parecia tão bom..., puta que pariu! Alguém entre em contato com a Charlize Theron, é uma emergência!". Quem foi ver Diamante de sangue só por causa da Jennifer Connelly? Eu sei que muita gente foi ver Sin City pela Jessica Alba, Pelo Mickey Rourke é que não foi.

< |Spoilers >

Hancock é, simplesmente, uma bosta, o roteiro não explica a origem de seus poderes. Mistura uma meio que comédia, muito fraca por sinal, com ação tosca. Um Relações públicas tenta melhorar sua imagem diante da população e depois de muita chatice ele descobre que a mulher do relações públicas (Charlize Theron) tem super-poderes também!!! QUE BOSTA! Ridículo, isso me lembra o espisódio Cartoon wars de South Park, parece que este roteiro foi escrito por peixes-boi bum tanque de bolinhas com locais, palavras e atores escolhidas aleatoriamente para gerar uma merda tão grande como esse filme. Nos últimos momentos, quando a ação era extrema e ele perdeu seus poderes porquê ficava perto da Charlize Theron, que era sua esposa antes dele perder a memória (que gay, será que ele brochava quando estava com ela?). Os vilões o espancavam e atiravam nele, ele levantava com perseverança e trocava socos, as lutas, os tiros, a música de confronto final, o clímax do filme e... se não fosse a Senhora jovem- mazela me cutucando para não me deixar dormir, eu teria perdido todas as cenas finais, muito chato.

< /Spoilers >

Fui pesquisar outros filmes que a Charlize salvou do fracasso total como Aeon Flux ou Mighty Joe young, como toda regra tem sua exceção temos o incrível "Advogado do diabo" e um filme mais ou menos chamado "Um golpe de mestre" cujo roteiro se baseia num roubo de barras de ouro em Veneza, o título em inglês é "The Italian Job". O engraçado é que verifiquei o IMBD e encontrei no topo de sua filmografia um filme anunciado para 2009 chamado "The Brazilian Job. Putz! O que diabos esses caras vão roubar aqui no Brasil? O Banco Central? Chegaram tarde...