Todos aqueles que cospem na cara de um programador .net, delphi, assembler... agora tem seu espaço, no MAZJUG todos os mazelas que brincam com um Hello World, ou fazem um código como esse:
ArrayList alMazela = new ArrayList(); alMazela = produtoDAO.getProdutos();
/* descobrindo o tamanho do array */ int merda = 0; for (int i=0; i < alMazela.size(); ++i) { ++merda; } int tamanhoDoArrayMazela = merda;
Agora podem se unir para... Não fazerem mais essas coisas horríveis e aprenderem coisas novas! Com uma verdadeira simbiose sem estrelismos, apenas os melhores programadores do mundo que têm capacidade mas que foram deixados de lado porquê não faziam a barba antes de ir pro trabalho, porquê deixaram uma tarefa do sprint para ler um review sobre Donnie Darko 2 ou para ver o se o preço do ps3 baixou para sonhar com o MGS4. Reportem-se a mim e juntos vamos mostrar a todos os outros JUGs que assim como James Gosling quando nomeou a linguagem como oak enquanto olhava para a janela do seu escritório da Sun e viu uma árvore (provavelmente pensando em faturar alguma garota que não dava a mínima pra ele) ele se viu um mazela. Mas um mazela que hoje é responsável por uma coisa que me faz ejacular, ao usar meu beanEditForm (componente do framework Tapestry do Howard Lewis Ship) ou analisar um profiling. A linguagem Java!
Acabei de assistir a múmia 3 aqui em POA. Decepção total, não sei nem por onde começar... muito exagerado. A família O'Connel parece mais uma legião de super-heróis, vivem ressucitando e são conhecidos mundialmente. Os monstros são cada vez mais bizarros, tem até abomináveis homens das neves, o personagem de Jet Li manipula os elementos água, fogo, madeira, metal, plástico, esperma, durepox, super-bonder, enfim... devia surgir um pergaminho no filme explicando seus poderes com uma tabela periódica. Uma das coisas que acho estranho é que o imbecil do Jonathan acompanha a equipe mais uma vez na jornada sem motivo algum a não ser sua ganância, apesar de não precisar pois já é dono da boate "Imohteps" que ele montou provavelmente com o diamante gigante de "Ahm Shere", mas se o cara é realmente ganancioso PORQUÊ DIABOS NÃO FICOU COM O LIVRO DOS MORTOS? Ele poderia ressucitar, sei lá..., a Dercy! E cobrar uma grana! O doutor Henry Jones teria no mínimo levado para algum museu para que o governo pudesse confiscar e pôr no galpão 51. Eu preciso de spoilers para transmitir minha indignação com o filme. Não tem Medjais. Desta vez quem volta a vida é o Rick. Existem uma maldita adaga que mata o ser sobrenatural e poderoso (hmm.... de onde eles tiraram isso?). Das profundezas surge o exército de Anúb...ops, do imperador Han. O filho de Rick O' Connel se envolve com uma chinesinha (como minha mulher vai ler este post, não vou entrar em detalhes sobre a beleza da mesma) que é filha da mulher que amaldiçou o imperador, ou seja, ela tem mais de 2000 de idade! Inclusive no filme Alex solta uma piadinha infame sobre "mulheres mais velhas". Ela deveria ser super inteligente, deprimida, sei lá... mas parece uma menininha tosca da malhação. Ela vive com a mãe em uma montanha no Himalaia onde fica a fonte da juventude (utilizada para ressucitar O'Connel e que ELES NÃO BOTAM NUMA MALDITA GARRAFA PARA EMERGÊNCIAS, COMERCIALIZAÇÃO, ANÁLISE..). A sua mãe morre, tem uma choradeira e no final do filme ela dança feliz com o Alex, foda-se a mãe dela.
Tinham mais mazelas mas não me recordo, aliás, nem quero lembrar que assiti esse filme... Com certeza a Rachel Weisz deu uma folheada no roteiro e jogo no lixo.
Merda de cidade fria pra C#@45$%, P&$# que P#$%...
Este final de semana fui assistir Hanckock: É isso aí, essa foi a única coisa que deu pra aproveitar do filme.
Eu não entendo, tem certas coisas que não fazem sentido, porque depois de fazer "Eu sou a lenda" o Príncipe de Bel-air faria um filme tão tosco, e o pior... eu deixei de assistir Wall-e, Kung-fu Panda, Jogos de amor em Las vegas (Ok... foi bom ter deixado essa merda de fora mesmo) e fiquei fascinado pelo trailer, um anti-herói negro voando com uma garrafa de conhaque, ação, explosões, nádegas e vísceras para toda parte, estou com um sério problema: A síndrome do Trailer, Quem viu meu post sobre o "Fim dos Tempos" sabe do que estou falando. Parece que quando os produtores assistem seus filmes depois de milhões de dólares gastos com efeitos, cenários, equipamento, casting... olham para a tela e pensam: "Meu Deus, que merda que eu fiz! O roteiro parecia tão bom..., puta que pariu! Alguém entre em contato com a Charlize Theron, é uma emergência!". Quem foi ver Diamante de sangue só por causa da Jennifer Connelly? Eu sei que muita gente foi ver Sin City pela Jessica Alba, Pelo Mickey Rourke é que não foi.
< |Spoilers >
Hancock é, simplesmente, uma bosta, o roteiro não explica a origem de seus poderes. Mistura uma meio que comédia, muito fraca por sinal, com ação tosca. Um Relações públicas tenta melhorar sua imagem diante da população e depois de muita chatice ele descobre que a mulher do relações públicas (Charlize Theron) tem super-poderes também!!! QUE BOSTA! Ridículo, isso me lembra o espisódio Cartoon wars de South Park, parece que este roteiro foi escrito por peixes-boi bum tanque de bolinhas com locais, palavras e atores escolhidas aleatoriamente para gerar uma merda tão grande como esse filme. Nos últimos momentos, quando a ação era extrema e ele perdeu seus poderes porquê ficava perto da Charlize Theron, que era sua esposa antes dele perder a memória (que gay, será que ele brochava quando estava com ela?). Os vilões o espancavam e atiravam nele, ele levantava com perseverança e trocava socos, as lutas, os tiros, a música de confronto final, o clímax do filme e... se não fosse a Senhora jovem- mazela me cutucando para não me deixar dormir, eu teria perdido todas as cenas finais, muito chato.
< /Spoilers >
Fui pesquisar outros filmes que a Charlize salvou do fracasso total como Aeon Flux ou Mighty Joe young, como toda regra tem sua exceção temos o incrível "Advogado do diabo" e um filme mais ou menos chamado "Um golpe de mestre" cujo roteiro se baseia num roubo de barras de ouro em Veneza, o título em inglês é "The Italian Job". O engraçado é que verifiquei o IMBD e encontrei no topo de sua filmografia um filme anunciado para 2009 chamado "The Brazilian Job. Putz! O que diabos esses caras vão roubar aqui no Brasil? O Banco Central? Chegaram tarde...
Meu chefe é demente, o cara tem uma coleção de video-games antigos: desde atari, master system (com direito a pistolas e óculos 3D), mega drive até o console mais atual na sua estante velha e pútrida, um patético Play Station 1. Pelo menos isso... Quando fui conhecer a coleção fiz questão de relembrar um dos clássicos que me tirou vários finais de semana... GOLDEN AXE! Esse jogo era incrível, os guerreiros esqueletos, os gigantes, o mapa do jogo, os raios na tela quando você usava o poder com as 3 jarras mágicas... enfim! Hoje quando ele me mostrou este site aqui, na hora eu vi que tinha que postar sobre essa demência.
O fantástico mundo fantástico permanece pleonasticamente catacrético... e fantástico. Reparem em cada capa dos jogos, como é uma coisa impressionante, os personagens, os monstros, os títulos incríveis como "O senhor das Trevas" ou "A serpente do Poder". Poxa, hoje com meu PSP em mãos, jogando "Marvel Ultimate Alliance", "God of war", "LEGO Indiana Jones" e "LEGO star wars" eu tenho um console portátil, com jogos de última geração onde você até perde alguns segundos do jogo admirando o cenário, sem falar do Wii. Esses jogos do 'Odyssey', são 90% "entretenimento baseado na sua própria imaginação", é sério! Faça um teste, vá neste site de merda, faça o download do emulador o2em (é isso mesmo que você está pensando... você vai jogar um jogo toscão) na pasta ROMS coloque este arquivo aqui (ROM do sensacional "Senhor das trevas") e na pasta BIOS coloque este arquivo aqui (uma beleza de instalação!), depois disso siga pelo prompt até a pasta onde se encontra o o2em.exe e digite: > o2em timelord.bin (Desculpe elaborar este pequeno tutorial apenas para usuários windows, mas se você é esperto o bastante para utilizar Linux então acho que não precisa de orientação alguma).
Vamos começar! Primeiro repare no barulho bizarro que surge quando o emulador é iniciado, uma espécie de peido eletrônico com um tilintar agudo e ridículo, depois de dar um belo ENTER você acaba de iniciar o jogo, nada de menu, start, options, load ou whatever... apenas o senhor das trevas, a criatura bizarra que rompe o espaço-tempo e envia seus lacaios para te atacar enquanto você se desespera desviando de mísseis e mais mísseis até descobrir que o botão que atira é o "L"! Puta que pariu, que jogo incrível, você pode até se imaginar no canhão de plasma reportando a sua central que as naves inimigas estão jogando bolinhas vermelhas e asteriscos verdes em cima de você.
Após o 'momento nostalgia' volte ao site para mais uma sessão de belas risadas. Olha os textos usados para promover os jogos:
Assim que você apertar o número 1 do teclado alfanumérico, você despertará a atenção do imortal Senhor das Trevas, do Caos e dos Tempos. E sua única defesa é um canhão laser de energia ilimitada montado no topo de sua máquina do tempo. A frota de naves do Senhor das Trevas irá bombardeá-lo com mísseis. E se você destruir todas as naves do tempo, o jogo irá passar automaticamente para o Segundo Nível.
Um nível onde o Senhor das Trevas estará começando a levá-lo a sério. E se você escapar, passará para o Terceiro e posteriormente para o Quarto Nível, onde você certamente já conseguiu o respeito do Senhor das Trevas, o que é uma graça muito duvidosa. E as batalhas se tornarão cada vez mais violentas e velozes em todos os 256 diferentes níveis do jogo.
Caralho! Qual é o demente que vai largar tudo para finalizar os 256 níveis dessa porra! Puta merda, o que será que aparece? Será que rola uma aparição final do Senhor das trevas, ele será o último chefe? Será que ele faz um monólogo com peidos eletrônicos antes de morrer? E os créditos??? (Todos os jogos foram feitos por um mesmo cara... UM ÚNICO NOME VAI SOBREVOAR A TELA??? Poxa, alguém tem que finalizar isso e comentar aqui...).
Mas é realmente interessante, veja o meu exemplo de Golden Axe, aquilo pra mim era um dos jogos mais incríveis da face da terra, usando meus 90% de imaginação. Hoje vejo como um jogo altamente tosco, talvez seja porquê esteja acostumado com jogos "Last generation" e não dê mais chance as pérolas dos consoles de outrora. Mesmo assim eu morro de rir dessa demência:
É realmente dramático. Cada pistoleiro dispõe de apenas 6 balas em seu revólver. E quem conseguir eliminar o adversário por 10 vezes ganha a batalha. Se você atigir as árvores ou a borda superior ou inferior da tela, os tiros ricocheteiam e podem atingir qualquer dos pistoleiros.
Quando acabar a munição, encoste numa árvore que tenha a mesma cor que o seu pistoleiro. Aí tem munição escondida. Mas se você escolher a máquina como adversário, cuidado! Você está duelando contra um frio e impassível pistoleiro andróide!
PS: Já ia esquecendo... Eu odeio crente! Porquê com certeza os pais não iam permitir que uma criança brincasse com um jogo chamado "O Senhor das trevas", Bastardos...
Coincidentemente pouco depois de adquirir o filme "Sid e Nancy" (bem recomendado por sinal), vejo esta merda passando na mtv, logo após algums programas que intercalavam o "15 minutos" do Marcelo Adnet, mais uma dublagem muito tosca da turma do Hermes e Renato:
"Caralho! É o Johnny Rotten vai atrás dele que eu quero autógrafo..." Me mijei de rir aqui...
Todos aqueles que cospem na cara de um programador .net, delphi, assembler... agora tem seu espaço, no MAZJUG todos os mazelas que brincam com um Hello World, ou fazem um código como esse:
