Chega de brincadeiras... contagem regressiva!

Como todos sabem vou ser pai no próximo mês, vocês podem vê-lo na barra lateral do blog e acompanhar o crescimento dele.

Tô muito ocupado e sem tempo para postar, estou terminando a pós-graduação, fazendo monografia, estou em um emprego novo e principalmente: Consegui vários jogos novos pro Wii, inclusive Metroid: Corruption, que é muito true! Não consigo parar de jogar, e outra... Conectei meu Wii na rede wi-fi, quem quiser jogar on-line deixe seu e-mail nos comentários. Abraços e me deixem em paz!

Meu openSuse ganha mais um usuário

Jill: My joints have been feeling all loose, and lately I've been feeling sick a lot. Maybe I'm over training; I'm doin' the marathon, like, ten miles a day,
[House looks tired]
Jill: but I can't seem to lose any weight.
Dr. Gregory House: Lift up your arms.
[she does so]
Dr. Gregory House: You have a parasite.
Jill: Like a tapeworm or something?

Dr. Gregory House: Lie back and lift up your sweater.
[she lies back, and still has her hands up]
Dr. Gregory House: You can put your arms down.
Jill: Can you do anything about it?
Dr. Gregory House: Only for about a month or so. After that it becomes illegal to remove, except in a couple of states.
[he starts to ultrasound her abdomen]
Jill: Illegal?
Dr. Gregory House: Don't worry. Many women learn to embrace this parasite. They name it, dress it up in tiny clothes, arrange playdates with other parasites...
Jill: Playdates?
Dr. Gregory House: [shows her the ultrasound] It has your eyes.
[it's a baby]

Eu vou ser pai! É sério! Faz muito tempo que venho pensando em como escrever este post mas não dava em nada, acho que é o estúpido receio de temer a reação do meu filho quando ler isso daqui a alguns anos (provavelmente não vai demorar muito, pois como ele será um super gênio vai estar mandando mensagens pros amiguinhos usando MD5), basicamente a namorada ligou, estava no trabalho, "lembra daquilo que você tinha medo? Aconteceu!"... a primeira coisa que eu pensei foi: "Eu vou botar o Nintendo Wii na sala do apartamento novo!", depois tive umas crises, as paredes se fecharam, tive um momento de terror, mas depois de esgotar todas minhas economias, tirar dinheiro da Bovespa, vender os livros de Java no sebo do centro, doar sangue e esperma e passar meses sem comprar minhas coisas vitais (Jogos do Wii, Cachaça, Quadrinhos do Aranha, etc...) reparei que posso SOBRE-viver com o atual alicerce monetário graveto de bufunfa. A muié trabalha com design e dá umas ajudinhas por aqui, além de várias outras ajudinhas :P (explanações em futuros posts quentes(PG-18)). Morar junto com uma mulher é muito legal! Tem lá suas complicações que eu nunca vou entender, se eu visto uma camisa para pegar alguma coisa no carro e vou até a garagem do prédio e volto pro apartamento e deixo a camisa na cadeira da sala, ela vem como um ciborgue, pega a maldita roupa e joga no cesto de roupas sujas, MAS EU SÓ VESTI AQUELA PORRA POR 57 SEGUNDOS! Será que estou infectado por DC-2? Mas apesar disso eu sei que ela deve suportar inúmeras coisas e que vamos fazer isso dar certo, ou vamos morrer tentando!
Argh! Tenho que correr para a faculdade...

Seven points, Thirteen to go!

Tem algo muito errado com o mundo de hoje, dizem que você pode ver a real natureza humana no trânsito (ou assistindo Nip/Tuc), eu acredito nisso! Atrás de um volante o indivíduo está no seu espaço, dizem até que o carro é a extensão da sua casa e que nenhum policial pode revistar seu veículo, não encontrei nenhuma confirmação disso nesse link (site famoso que possui muitas perguntas interessantes, como essa, ou essa...), enfim! O ser humano sente aquele conforto megalomaníaco bizarro e pressupôe que é o último dente da Heloísa Helena, mas eu me revolto com o nosso sitema de trânsito, os malditos fotosensores localizados em um cruzamento ao lado de uma favela com bilhões de estupradores, assassinos, traficantes e outros parentes dos guardas de trânsito obrigando você a parar e ser sodomizado por marginais, vá a merda! Meu caso já aconteceu faz um tempo, estava nas "ruas" de umas barracas de praia, em uma vila (isso mesmo! Um conjunto de casinhas podres com Tripanossoma cruzi comendo de esmola em uma estrutura mais precária que a vila do chaves), um antro de belzebu com pescadores sevandijas, mulheres feias e promísculas e pivetes proxenetas. Ao seguir por um caminho em uma "rua" fui parado por uma caminhonete da AMC (Associação de Multadores Cornos) que me presenteou com uma multa gravíssima por transitar na contra-mão! ok, devia ter uma placa ou coisa parecida, mas eu tentei elucidar o neurocida uniformizado filho de uma vaca sobre o real significado da palavra "transitar", tinha mais buracos que uma nádega da Preta Gil, o terreno era plano como uma batata Rufles e o tráfego era tão movimentado quanto as visitas deste eufemístico blog! Logicamente que foi tudo em vão, hoje chegou a multa:


Acabei de perder 7 pontos na minha CNH e o dinheiro que ia usar para comprar coisas importantes. O pior de tudo isso é que hoje mesmo me deparei com uma filhadaputagem no estacionamento aqui do trabalho, algum sodomita estacionou atrás do carro do meu chefe, cujo veículo (vulgo: Caveirão) transporta parte dos mazelas para o estabelecimento onde almoçamos, o que leva um ser humano a fazer isso?

Esse sim merecia ter seu carro revistado, os bancos rasgados, ser multado e revistado em sua cavidade anal. Perdi minutos preciosos de iSketch esperando o beócio aparecer para retirar a bosta desse carro até que desistimos e tivemos que ir a pé! Argh maldito!!! Diante desta revolta vou convidar os colegas de trabalho (Ewerton, Hitek e Summers) para um Meme:

Que objeto você enfiaria na bunda do cara que trancou os carros do estacionamento?

Eu acho que... deixa eu ver... um computador Core 2 Duo com uma memória de 512 Mb, com certeza isso ia mostrar pra ele a educação no trânsito.

Monstros gigantes e românticos

Dois mazelas prester a morrer.

Eu me dedico muito em um relacionamento, mas em matéria de filmes eu me torno mais um "sem-noção", hoje quase que esbofeteio minha namorada quando estávamos na locadora e ela foi apontando para cada dvd na prateleira fazendo um review relâmpago: "esse é ótimo!", "Esse não presta...", "Mais ou menos", "Não gostei do final", "Esse é lindo!", "Esse o cara morre no final"... Poxa! Foi até divertido até ela falar mal do "300", quase que reflexivamente eu soltei um "tu é demente?", mas reformulei em um "o que é isso amor? Esse filme é um clássico, não é ruim não...", em outra ocasião eu constatei diante de vários casos anteriores que toda forma de vida baseada em carbono com cromossomos XX entra em uma letargia orgasmática quando vê o maldito "Dirty Dancing"(Para quem não sabe, do ingrês: Ritmo quente, Onde você uma performance de "The time of my life" que não chega aos pés de Herbert o velho pedófilo de Family Guy no episódio "Blue Harvest", a sátira de Guerra nas estrelas. Saca só: Patrick Swayze Vs Herbert ), alugue e copie compre o dvd desta bosta e dê de presente para sua fêmea e comprove a reação, eu agarantio! É complicado fazer com que mulheres apreciem "Tarantinos" da vida, mas a de hoje até que foi legal, fomos assistir "Cloverfield".

Imagem oficial do monstro gigante que destroi manhattan

Se você assistir este filme e disser: "Eu prefiro Godzilla...", você é uma Bichona, ou é crente, ou programa em Delphi. Os efeitos especiais, a destruição, o caos, a câmera pertubadora que dá uma dor de cabeça em alguns momentos, o filme segue um ritmo frenético e sagaz e no meio do apocalypse os personagens Rob, Lily e Hud (Os que sobraram até a metade do filme... hehehe) saem em busca de Beth no centro de diversões da criatura de satanás, porque? Porquê Rob ama Beth (Que lindo! :P), seria muito chauvinista avisar que dá pra ver a calcinha da Lily quando eles estão engantinhando no prédio semi-caído da Beth? , até que é interessante. Claro que não vai ganhar um oscar mas eu recomendo, agora eu ando pela cidade olhando através dos prédios imaginando uma porra gigante quebrando tudo. Até pensei numa sátira legal, a cabeça do cristo redentor rolando pelas praias de copacabana, mas com certeza o monstro ia cessar sua fúria caótica caindo no Complexo do Alemão crivado de balas aos 15 min. de filme. Para finalizar eu deixo este link curioso que encontrei no oráculo, são as roupas que os atores usaram no filme, ensanguetadas, rasgadas e tudo mais, que merda hem?

BB - Banco Bosta, mais uma sidequest()

É sério! Acho que vou excluir este blog e montar outro só sobre sidequests (ver post Ventilador Britânia), na minha primeira faculdade sempre gostei das aulas de "Relacionamento com o cliente", as técnicas e o marketing envolvidos são fantásticas, mas o melhor da aula eram os depoimentos que teimavam a surgir acabando com os patéticos 45 min. que o professor tinha para tentar falar. Todo mundo tem histórias sobre "mal atendimento", sobre burocracias denecessárias, funcionários ridículos, mal educados, produtos defeituosos, serviços mal feitos, etc... Se quiser se manifestar, esse é o seu espaço!

O que aconteceu foi que um Banco Bosta (Cujo nome não posso revelar) tirou de mim a coisa mais importante da minha vida, o meu dinheiro! (Bom, tem o Wii também... mas com dinheiro compra-se outro) Como todos não sabem, estou em um emprego novo como programador, na verdade este é o meu cargo a vários dias, porém não programei sequer um "Hello World", na verdade fui jogado em análises de requisitos para desenvolver 2 sistemas, mostrando que o PMBOK está migrando para uma coisa mais como o OTWAWBOS (Overloading Temps With A Whole Bunch Of super-tasks). Enfim! Vejam que situação linda:
1) Tenho uma conta poupança, faz muito tempo que não uso e meu cartão quebrou a 4 anos atrás e virou palheta de violão.
2) Decidi que o depósito de meu salário deve ser feito nesta conta, pois para sacar é só transferir para alguma conta corrente enquanto meu cartão chega (o que me leva a pensar... porquê um banco precisa de malditos 15 dias para pegar uma porra de pedaço de plástico e enviar para alguém).
3) O Pay Day foi um dia antes do carnaval.

Às 13:37 sou informado que não estão conseguindo depositar meu salário por um motivo completamente misterioso que nem meu gerente ou o gerente da conta da empresa sabe explicar, de forma mística, após várias tentativas é efetuada a tranferência. Como fazia muito tempo que não usava a conta poupança ela entrou em uma espécie de bloqueio bizarro, fazendo com quê os depósitos feitos para minha conta funcionem sob o protocolo "Às vezes dá..., às vezes não...", maravilha! Depois foi o maior problema... véspera de carnaval, precisava de mantimentos indispensáveis como: Cigarros, cachaça... é, só isso mesmo. Então acessei minha conta e fui fazer uma simples transferência on-line e vi que precisava cadastrar meu computador no sistema e que para isso precisava utilizar minha senha de 8 dígitos para acessar a conta on-line, para ser gerada uma senha de 4 dígitos que deveria ser informada à central de atendimento após digitar a senha de 6 dígitos e confirmar a senha da central de atendimento de também 4 dígitos e informar ao atendente a senha de 4 dígitos gerada no sitema do banco e também os 16 dígitos do cartão do banco, ou seja... VÁ PRA PUTA QUE O PARIU!!!! Eu compreendo que segurança é uma coisa importante, mas isso é loucura! Que merda! É mais fácil entrar no banco com plano de assalto elaborado por uma Ex-BBB, um capanga armado com a tranquilidade do Alborghetti e um motorista de fuga tão sagaz quanto o Jeremias. Desta forma, "sacando" meu dinheiro na boca do caixa. Muito mais simples! Como meu cartão desapareceu não tinha os 16 dígitos e não pude cadastrar meu computador para a tranferência on-line, e não podia sair no horário de expediente e mesmo que saísse, o tempo que levei reunindo estas informações e pensando em como gostaria de encontrar a mulher que gravou a URA da central de atendimento do banco, pegar seus filhos, furar seus olhos, deixá-la presa, agonizando... praticamente poupando Eli Roth do roteiro de "O Albergue 3". O atendimento é uma bosta! A ligação caia misteriosamente, liguei mais de 100 vezes num corrida contra o tempo pois os serviços encerravam às 20:00, todos os atendentes estavam tranferindo para outros alegando não poder realizar os procedimentos, quando alguns podiam, loucos para sair para usar drogas no carnaval e ignorando completamente o cliente. Então após ligar e falar com a ouvidoria do banco e ligar pro atendimento para contornar o problema, encontrar outra solução... tudo em vão. Mais uma vez, este que vos escreve fez jus ao nome deste eufemístico blog, passei o carnaval com uma pequena quantia que tinha no bolso pois este banco de merda tirou meu dinheiro de mim, ridicularmente... trabalhei o mês inteiro em vão pois não posso tocar no meu salário! Isso só podia ter acontecido comigo...


UPDATE: Fui até minha agência hoje, pois fiz hora extra para não trabalhar na quarta, descobri o número do cartão, os malditos 16 dígitos, liguei para a central de atendimento e passei por toda aquela insanidade de novo e, adivinhem só..., consegui cadastrar meu computador e a atendente não me pediu os 16 dígitos do meu cartão como mais 17 atendentes tinham me pedido anteriormente.
Ou seja..., Eu ODEIO este banco! Estou convencido completamente que preciso tirar todo meu dinheiro desta bosta e jogar uma bomba naquela merda. Estou a procura de um banco decente para pôr meu amado dinheirinho, alguma sugestão?

Propagandas anti-pirataria dementes

É sério, já faz algum tempo que estou querendo desabafar isso, essas propagandas anti-pirataria são muito imbecis, os publicitários resolveram apelar para o efeito que a compra de um dvd pirata vai causar nas crianças ao verem seus pais chegando em casa com os tais filmes, até que foi uma jogada interessante... mas as cenas são coisas tão imbecis que eu sempre fico rindo como um demente quando assisto os absurdos. O pai chega em casa feliz e diz: "Aê filhão! Olha como o seu pai é inteligente, comprei um dvd pirata!", aí o mini-neurocida responde: "Que legal papai, também sou muito inteligente, tirei um dez, copiei toda a prova do luiz... um dez pirata, que nem o seu filme aí." ... Puta que pariu! Aeuhauehaueha, que demência, o pai olha para a mãe que faz uma cara de negação e desprezo, a cena fica mais escura, sinistra, tem toda aquela tensão bem elaborada na fotografia, na trilha sonora... enfim, é ridículo! Tem outra que o pai chega em casa e acontece a mesma merda, só que dessa vez é para a filha que responde: "Aí é... só por causa disso eu vou vender droga na escola amanhã, por causa desse seu filme pirata!", é sério! QUE COISA MAIS ABSURDA! No dia que um filho meu disser que copiou a prova do Luís eu vou meter a mão na cara dele! Ele vai apanhar feito um desgraçado, vai perder todos os privilégios, sem carro, mesada, guitarra, roteador wi-fi, vai ser obrigado a estudar e depois vai me pedir desculpas e vai assistir o filme que ainda está em cartaz sentado no chão do lado da minha poltrona e vai se divertir bastante! Quem será que escreveu estes roteiros? Que bando de dementes, se eles quisessem realmente assustar os pais poderiam escrever uma cena onde o pai chegaria com um dvd pirata e o filho dissese: "Ai paiê... que chique! Nem saiu no cinema, vou a-ba-lar na escola amanhã! poderosa...", e a filha poderia dizer: "Que legal papai agora vou poder comentar sobre o filme com o Big Paul na escola amanhã, ele me chamou pra casa dele, disse que quer me mostrar os extras, o making off...". Isso ia fazer o pai pensar 2 vezes antes de comprar um filme pirata! Logicamente tão absurdo quanto usurpar méritos em provas copiadas ou tornar-se uma traficante, o pai se preocupa quando os filhos dão a bunda! É uma fase complicada...

Acabei não encontrando nenhum dos vídeos no youtube, mas achei essa brilhante sátira da série I.T. Crowd, ficou muito boa:

Mazelei a blogosfera/Meu primeiro meme

Que peso morto eu sou nesse mundo virtual, um dos poucos mazelentos que me visita e comenta meus posts, o Ênio Luiz me convidou para um meme (Bom, pelo menos é o que diz neste post aqui) e nem fiquei sabendo... eu não divulgo meu e-mail pessoal porquê, ao contrário do Cardoso, não me dá prazer orgasmático ver minha caixa de entrada lotada de ameaças de crentes, emos e editores do Estadão.

Só descobri essa mazela quando fui utilizar pela primeira vez o tal IceRocket e fiz o que todo blogueiro medíocre faz, eu "me procurei" e acabei achando o tal post sobre esse meme do livro. Nunca participei de nenhum meme, já saquei como o lance funciona faz tempo mas nunca inventei algo parecido pois tinha receio de pensar em algo interessante e sair convidando blogueiros que nunca iam se submeter as demências que iria propor. E nunca participei de nenhum porquê nunca me convidaram.... até agora! Para quem não sabe o que é um meme vou deixar o Fabião do morroida explicar melhor:

"Um meme é uma viadice que acontece da seguinte forma, um bobo escreve algo e convida outros bobos a escreverem sobre o mesmo assunto."

Neste meme do qual fui convidado diz que devo fazer o seguinte: Pegar o livro mais próximo, abrir na página 61 e escrever o 5° parágrafo.

Bom. Aqui do meu lado tem uma pilha de revistas Webmobile da Devmedia, a que está no topo é a número 03, ok... página 61... 5° parágrafo:

"Como o uso de webservices tem se tornado uma prática comum nas aplicações, saiba que no pocket PC é possível consumir um web service sem nenhum trauma. Para isso, é preciso que haja uma forma de conexão http com a rede, pois o web service estará hospedado em um servidor. "

Que merda, um pouquinho mais pra direita estava o meu "Eu e outras poesias" do Augusto dos Anjos, minhas revistas do aranha, "O código Eterno, Artemis Fowl"de Eoin Colfer, uma hentai..., Oracle 10g, "Um estudo em vermelho", "Configurando um servidor linux"... poderia ter saído coisa bem melhor, espero que seja convidado mais vezes e que sejam memes mais interessantes.

Grato.
:P