Comprei meu Wii

Depois de sair do meu antigo emprego e montar minha própria empresa de desenvolvimento de software, resolvi pegar parte da grana do salário e os pagamentos dos FREELA que fiz e me presentar com esta maravilha:

Confesso que depois do meu Atari, MegaDrive (Que estou meio que relembrando algumas coisas bem legais graças a uma fêmea que está baixando umas ROM´s pra mim), sempre fui super fiel ao meu Super Nintendo, mas depois do PS2 me tornei um Sonysta convicto pelos grandes títulos como Metal Gear, Resident Evil, God of War, etc... São jogos obrigatórios para um viciado em games, mas o sedentarismo bateu e a idéia de comprar um console para fazer uns exercícios de vez em quando e aproveitar para comprar outro Wiimote e espancar o seu irmão mais novo no boxe (e perder pra ele no tênis... maldito!), ainda posso curtir o "Zelda Twilight Princess", que com certeza está me trazendo orgasmos pela saudade do "link to the past" do SNES e o clássico "Ocarina of time" do N64.

Foi muita sorte ter encontrado o Wii por apenas R$ 1.100, ninguém acredita, mas esse site aqui agora é parada obrigatória nas minhas navegações, pois o frete é R$ 0,90 e você ainda tem 18% de desconto na compra à vista, agora espero que estes os usuários deste eufemístico blog comprem os seus também e façam fila para apanhar deste que vos escreve, ou se não quiserem disputar no boxe, convido as fêmeas para uma partidinha de golfe para ensinar como se pega no Wiimote.

Como ser um spammer...

Rasgue dinheiro, coma fezes, engravide a aquela menina de 13 anos que está dando em cima de você (ou no caso das fêmeas que lêem esse blog, beije logo aquela sua amiga, você sempre teve vontade), mas pelo amor de deus, não assimile técnicas de engenharia social para manipular imbecis conseguindo, assim, bilhões de emails para seu mailing de procedência pouco ortodoxa, vejam o email que recebi hoje:

Ok, a exclusão digital assola este país, podemos constatar a favela que é o orkut, mas ainda tem gente com um resquício de bom senso que rejeita qualquer coisa que contenha a palavra "Grátis", e isso é bom! Mas você, pobre excluso digital que visita este eufemístico blog e não entende nada do que eu digo mas gosta das "figuras" e dos "vídeozinhos", vc com certeza (opa, talvez não tanta certeza...) já se perguntou: "Como esses caras que me mandam vírus sabem meu e-mail?", pois a resposta já foi dada no início do post, "Engenharia social", este e-mail que recebi mostra todo o sistema, o spammer (Filho da puta) manda essa promessa de que você vai ganhar coisas de graça e pede para que enviem uma cópia do email que supostamente você vai passar para seus amigos, nessa cópia você acha que alguém da ericsson vai verificar os emails que você está enviando e vai pedir seus dados mais tarde para lhe enviar o "lap top" novinho "di grátis", mas na verdade ele pega SEU email e os emails dos SEUS amigos, acho que quem viu a imagem já deve ter deduzido tudo isso mas não me recriminen pela explicação do óbvio, este é um post para exclusos digitais, hoje acordei com pena deles, sei lá...

Bom! Resumindo, faça isso que está no email e espere 24 hs para acessar seu email e ver o "ENLARGE YOUR PENIS" na caixa de entrada, espero que não seja tão imbecil.

PARA COMENTAR

É sério... comentem.

Ventilador Britânia, Mais uma sideQuest()

Ontem estava no meu quarto assistindo Reservoir Dogs, quando decidi posicionar melhor o ventilador “Ventus Protector 30″ da marca Britânia que tinha comprado recentemente pois decidi que meu antigo ventilador deveria ir para meu novo escritório para amenizar os custos do ar-condicionado, quando Mr. Orange descarregou o pente no Mr. Blonde eu me empolguei e acabei derrubando o pobre ventilador da mesinha que perdeu sua grade de proteção de plástico vagabunda e quebrou a hélice, aproveitei para assistir o resto do filme tentando pregar aquela bosta com fita adesiva, tudo em vão, mas a grande aventura ainda está para começar.

Hoje depois do expediente matutino, decidi levar este maldito ventilador a uma assistência técnica, atráves do site da Britânia descobri 4 endereços na minha cidade (onde 2 eram no mesmo local), logicamente liguei para o mais próximo que ficava no meu bairro, perguntei se eles consertavam a hélice, eles disseram que sim. Fui até o local, que ficava a uns 6 quarteirões da minha casa, chegando lá o cara me pergunta se está na garantia, eu lembro que comprei recentemente e afirmo que realmente está na garantia, mas infelizmente não tinha trazido a nota, então penso “uma hélice não deve ser tão cara” e digo que quero pagar pelo conserto, o sodomita me diz que naquela loja especificamente não se conserta nada a não ser que seja com garantia (ERRO: Não me orientou isso pelo telefone quando perguntei se consertava a minha hélice), decidi ir em casa e pegar esta maldita nota fiscal, ao voltar me deparei com uma fila enorme, esperei ao meio de vários casos insólitos de aparelhos de som de carro, Dvds…, todos os clientes que presenciei o atendimento tinham ido até lá para receber seus aparelhos consertados e nenhum, NENHUM estava pronto no prazo combinado, banhado de receio por presenciar um serviço tão pérfido resolvi esperar, quando chegou minha vez de ser atendido disse que queria abrir uma OS para consertar meu ventilador, a mulher me disse que precisava de uma fotocópia da nota fiscal, eu disse: “Minha senhora, eu liguei antes de vir até aqui e um incompetente não me avisou que aqui não fazia reparos sem garantias, busquei minha nota fiscal em casa e agora você está me dizendo que preciso de uma fotocópia? Então terei que voltar aqui uma terceira vez?”, ela retrucou: “Você devia ter falado comigo e não com ele!” (ERRO: Jogando a culpa para qualquer outro imbecil), saí daquela MERDA e fui até uma papelaria para bater a fotocópia, depois voltei lá e encontrei o primeiro IMBECIL que me atendeu, uma senhora que pode sentir o ódio que emanava de minha alma me alertou que aquele imbecil era o dono, um pivete de 18 anos cujo pai (Outro IMBECIL) tinha deixado a assistência técnica em sua responsabilidade, abordei o sujeito e lhe contei que fui até aquela merda sem nota fiscal e ele não me disse que não fazia reparos sem garantia, não me disse que não precisava de fotocópias (Enquanto isso a IDIOTA da atendente orientou mais duas pessoas que chegavam ao local com a nota em mãos que eles também precisavam da fotocópia) e disse que ele era um incompetente, que a atendente era uma incompetente e que seus técnicos eram uns (adivinha?) incompetentes e no meio desta maravilha toda, o menino quase quase defecando nas calças e a atendente me olhando com ódio e os clientes no balcão sorrindo, de repente passa um técnico, vê a confusão e diz “a garantia não cobra hélices quebradas!”…

…

Eu olho para a cara dele, me posto em sua frente e digo “Meu amigo eu vim até aqui sem nota fiscal, não me disseram que precisava de nota fiscal para fazer o reparo, depois não me disseram que precisava de uma fotocópia da nota fiscal, na terceira vez que estou nesta assistência de MERDA você vem me dizer agora que a garantia não cobre a hélice, eu perdi uma tarde de trabalho hoje, perdi meu tempo, meu dinheiro por causa de sua incompetência, você acha que eu quero estar aqui? Você acha que sou a mãe Dinah? Acha que sou um adivinho? Se eu fosse um adivinho estava no Gugu, no Faustão, ganhando dinheiro e dizendo em rede nacional QUE NUNCA COMPREM NADA DA BRITÂNIA, PORQUÊ É UMA BOSTA!!!”…

Ele olhou pra mim, pediu desculpas e levou o ventilador para dentro e depois de 5 minutos trouxe ele de volta com uma hélice nova, me disse que não ia custar nada, eu disse que queria que ele testasse na minha frente, apresentou uns barulhos estranhos, ele entrou novamente, passou mais uns 5 minutos e ele voltou e testou novamente e finalmente deu certo, ele chamou a atendente para pegar meus dados e o menino (O dono) desapareceu, a atendente foi escrevendo no formulário e na hora de preencher o campo defeito ela perguntou: “Qual o defeito mesmo?”,(hoje faz 3 dias que saí do hospital por dores no peito, que o médico me disse que foram causadas por gases e, de acordo com ele, “Stress”) Ela viu aquele ventilador a tarde toda com uma maldita hélice quebrada cheia de fita adesiva, e ainda me pergunta qual o defeito? Impressionante, a beira de um ataque de nervos respondi: “Hélice quebrada”, a enérgumena para um pouco e pensa… olha pro papel… e escreve na minha frente: “Ls Quebrada”. Peguei o ventilador e saí daquela pocilga sem saber se ria ou se chorava. Mas agora dei um upgrade no meu dicionário pessoal, no verbete ironia, pois digito este post ao lado do meu maior nêmesis deste fatídico dia, o ventilador Britânia Ventus Protector 30, cujo conserto custou apenas R$ 0,10 da fotocópia da nota fiscal e 4 horas da minha vida que nunca hei de recuperar.

Pasquale is back!

Encontrei esta pérola hoje de manhã:

Tomara que ele descubra que pode ligar o "Molden" num roteador wi-fi, comprar um notebook e ficar na varanda de casa enchendo o saco pra galera "encinar" ele a pegar uma garrafa de 2 Lts, encher com 3 copos d'água depois 2 copos de açucar e 2 copos de cloro e ficar abraçado com a garrafa esperando a sua iluminação.

Essa epifania pode deixar o pobre Timmy muito triste por perder seu querido (e excluso digital) pai...

23 de Demência

Caros mazelentos, sei que estive distante deste eufemístico blog, mas agora estou de volta, pois já montei minha empresa, pedi a demissão! não, não utilizei o tutorial, quem quiser pagar uma noitada com a madame bela, estou a disposição para comê-la.

Só isso, agora vou encher a cara até dar uma dor.

Implante Chip RSS

Você com certeza, em algum momento da sua vida, viu alguma incrível façanha de um cara qualquer, seja dois nerds de Standford fundando uma empresa que vai dominar o mundo ou aquele seu colega do colégio que só tirava dez. Em algum momento você se pergunta: "Como é que esse cara consegue?".

Pois aqui está a resposta: Um chip Leitor de RSS! (Exclusos digitais: Cliquem aqui).

É muito simples, você vai precisar de uma conexão Wi-Fi, um chip com vários Feeds cadastrados e uma comunicação Bluetooth para atualizar e inserir os enderecos, aí você abre a sua cabecinha (Como naquele filme do Hannibal) e põe ele lá dentro ligado a alguns dentritos e axônios, depois desses pequenos passos você está apto a conquistar o mundo! Porém, como não é só você, caro mazelento, que acessa este eufemístico blog, amanhã mesmo todos os seus amigos vão estar usando os "Mazelu's RSS Reader Happy Implant".

O mundo está caminhando para a destruição mesmo, será que eu fui o único que assistiu "Powder" aqui? Você deve conhecer da "sessão da tarde" ou da sua locadora com o patético título aportuguesado de "Energia pura", imagine encontrar seus amigos na rua conversando, um deles diz "você soube do avião que caiu?", e você automaticamente já saberá o vôo, a lista de passageiros, o link do download da gravação da caixa preta e os filmes pornôs independentes que uma das aeromoças fez. Não ia ser frustrante? Talvez não no começo, você poderia gostar de ser o deus da informação por algums dias, até perceber que nenhum ser humano vai poder te ensinar ou te informar mais nada, por outro lado você poderá aprender jiu-jitsu no momento do assalto ou ativar o feed de cheats e humilhar todos os seus amigos em todos os jogos existentes (Coisa de Wachowskis), poderá impressionar qualquer pessoa do sexo oposto e caso o relacionamento acabe, porque provavelmente você vai se tornar insuportável, você ainda tem um feed de uma clínica de psicólogos ou de uma editora de livros de auto-ajuda, mas isso não vai adiantar vai?

A ignorância é um dádiva relativa, imagine perder os pequenos prazeres da vida... tudo deixa de fazer sentido, as pessoas não são mais interessantes, as coisas perdem o sentido, você terá índices da bolsa e fará os melhores investimentos, será bilionário, terá mulheres, carros e casas exóticas, mas a que preço?

Será que um botão ON/OFF resolveria?
Bom! Caso vocês desejem instalar mesmo o chip, não esqueçam de adicionar o feed deste Blog. Abraços!